::VIDA::
O blog que contém um pouco de cada e um pouco de tudo!
E ::VIDA:: continua, desde março de 2002__________________
A cada minuto
você pode
mudar tudo,
para sempre...
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Não somos apenas o que pensamos ser.
Somos mais; somos tambem, o que lembramos
e aquilo de que nos esquecemos;
somos as palavras que trocamos,
os enganos que cometemos,
os impulsos a que cedemos,"sem querer"!
Filme vai mostrar adolescência de John Lennon e será rodado em Liverpool.
O roteiro, escrito por Matt Greenhalgh, detalha a história de Lennon como um adolescente solitário, abandonado por sua mãe e criado por uma tia autoritária. Sua válvula de escape é a música, além da arte e da amizade com Paul McCartney.
comprei um aparelhinho( cor vermelha) para levar na caminhada, marca qtos km andou, qtas calorias e qtas gramas perdeu na caminhada, qtos passos deu e tem memoria pra guardar as caminhadas de ate 7 dias. legal ne..¥3000
Tradução: inglês » português
* A única dupla acelerómetro de sensores que lhe permitem exercer o seu pedometer em seu bolso ou saco
* Medidas e etapas, movimento de aeróbica, distância e calorias
* Separadamente exibe passos aeróbicos e minutos, se andou mais de 10 minutos continuamente
* 7 dias de história lhe permite rever uma semana inteira de exercício
* Reinicializa à meia-noite automaticamente assim ele estará pronto para ise usado todas as manhãs
* Grande exibição
* Inclui Relógio
* Desmontável cinto titular de segurança e de cinta
Armando, gostei do gatinho
Agora deu pra ter uma idéia de quem, na calada da noite, faz igual e nada de encontrar o culpado
Vou desconfiar do meu hamster, quando eu estiver sozinha.
um filminho gostoso de ver quando nao tem nada pra fazer
Sinopse: Um ator Americano-Asiático, vivendo em Los Angeles, é forçado a reconsiderar suas raizes e também os recursos que possui em sua situação atual, após ter herdado repentinamente a casa de sua avó em Shanghai.
O que está acontecendo é chamar de volta os brasileiros que foram atrás de emprego lá fora..
Tanto eles, como os estrangeiros, como os aposentados pois há falta de mão de obra qualificada e há poucos formandos que saem da universidade como: civil, elétrica, mecânica, química. (clique titulo para saber mais)
Os novos “caveirões” das polícias Civil e Militar do Rio chegarão na próxima segunda-feira. No total, as corporações irão receber nove veículos que ainda serão pintados pela PM. Hoje, 12 blindados estão em operação.
Jonas Brothers é uma banda estadunidense de Pop Rock formada pelos irmãos Kevin, Joe e Nick Jonas. Eles lançaram três álbuns: It's About Time, Jonas Brothers e A Little Bit Longer.
Ultimamente estou a procura de receitas de manjar branco
vai mais esta para arquivar:
Ingredientes
- 1 litro(s) de leite
- 8 colher(es) (sopa) de açúcar União
- 1 vidro(s) de leite de coco
- 7 colher(es) (sopa) de amido de milho
Calda
- 200 gr de ameixa preta
- 6 colher(es) (sopa) de açúcar União
- 1 1/2 xícara(s) (chá) de água
Modo de preparo 1 - Leve ao fogo, em uma panela de tamanho adequado, o leite, o amido de milho, o açúcar e o leite de coco, bem misturados.
2 - Mexa sem parar, até que o creme engrosse, formando um mingau grosso.
3 - Despeje o creme em uma forma, dessas que tem uma parte elevada, no centro, úmida. Deixe esfriar . Leve à geladeira, após cobrir com filme plástico.
Calda
Enquanto seu manjar engrossa na geladeira, prepare a calda: leve ao fogo as ameixas, o açúcar e a água. Deixe ferver até que engrosse o líquido, tomando ponto de calda. Na hora de servir, vire o pudim em uma travessa e cubra com a calda, dispondo as ameixas ao lado e sobre o manjar.
Dicas 1- Se quiser variar, use outra fruta em lata: abacaxi e pêssego, por exemplo, ficam ótimos, pois seu sabor combina com o do coco.
2- Outra variação de calda: leve ao fogo 1 xícara de chá de vinho tinto, 2 colheres de sopa de açúcar e 100 de uvas passas sem sementes. Deixe cozinhar por alguns minutos, até que as passas fiquem macias. Se quiser, engrosse com uma colher (chá) de amido de milho dissolvido em um pouco de água.
3- Também pode usar calda de morango: leve meio quilo de morangos ao fogo, sem acrescentar mais nada e deixe cozinhar até que a fruta solte seu líquido e cozinhe, mas sem desmanchar. Acrescente açúcar a gosto e deixe no fogo por mais alguns minutos.
4- Uma boa forma de variar é usar calda de maracujá: polpa de 2 maracujás, e açúcar levado ao fogo. Usa-se em menor quantidade, pois é bastante ácido.
http://cybercook.terra.com.br/
sinopse:Participando de um filme sobre a paz, em Hiroshima, nos anos 50, atriz francesa passa a noite com um arquiteto japonês. Tudo isso, traz lembranças de sua juventude, na cidae de Nevers, durante a Segunda Guerra Mundial. Período, no qual foi perseguida, quando se apaixonou por um soldado alemão. História de difícil compreensão, criada para um público específico. baseada nas crônicas de Marguerite Duras, que também escreveu o roteiro e os diálogos. A fotografia em tons de cinza de Sacha Vierny, e a música romântica de Giovanni Fusco e George Delerue, realçam o realismo póético das belas imagens deste filme de Resnais. Foi um dos filmes que mais influenciaram os jovens intelectuais, engajados politicamente, nos anos 60.
para ver: Rio de Janeiro
CCBB Rio dia 02/09/2008 às 17h30
Rua Primeiro de Março, 66 – Centro
http://www.cinefrance.com.br/atualidades/cinema/
sempre busquei por este filme e ainda nao tive a oportunidade de assistir
mas nao perdi as esperanças
Na abertura da exposição realizada no Japão, os prefeitos de Hiroshima, Tadatoshi Akiba e o de Nagasaki, Tomihisa Taue, falam do objetivo da exposição percorrer o mundo: “Desejamos que todos vocês se inspirem em tomar um novo passo para assegurar que o século XXI seja um século de paz. Nós, firmemente, acreditamos que cada passo individual impulsiona e fortalece a opinião pública internacional para a paz mundial e para a abolição das armas nucleares no planeta”.
A exposicao vai ate fim de agosto com entrada franca
http://www.memorialdoimigrante.sp.gov.br/
Sinopse
Sandra Bullock é uma uma chefe dominadora que, de repente, se vê em vias de ser deportada para o Canadá. É quando lhe surge a idéia de propor casamento ao seu assistente e assim conseguir um visto de permanência nos Estados Unidos.
Título no Brasil: The Proposal
Título Original: The Proposal
País de Origem: EUA
Gênero: Comédia / Romance
Ano de Lançamento: 2009
Estréia no Brasil: 04/12/2009
Elenco
Sandra Bullock ... Margaret Tate
Ryan Reynolds ... Andrew Paxton
Mary Steenburgen ... Grace Paxton
Craig T. Nelson ... Joe Paxton
Betty White ... Grandma Annie
e ouros
Sinopse: Charlie (Mark Wahlberg) comanda um grupo de ladrões profissional, que é formado por Handsome (Jason Statham), que é o motorista da equipe, Lyle (Seth Green), que é o hacker, além de Left Ear (Mos Def) e, claro, Stella (a lindíssima Charlize Theron). O objetivo deles é recuperar uma carga de barras de ouro que tinham conseguido roubar anteriormente, mas que foi "adquirida" por um traidor dentro do grupo.
Uma Saída de Mestre 2
(Brazilian Job, The, 2009)
Sinopse: Charlie Croker (Mark Wahlberg) e sua equipe de ladrões irão ao Brasil para promover um novo golpe super elaborado na cidade do Rio de Janeiro.
“O filme vai começar no Rio de Janeiro, que é onde o assalto vai acontecer. É parecido com o primeiro filme, que começou em Veneza e mudou para os Estados Unidos depois. O novo vai para a Bélgica após o roubo e envolverá diamantes”
Gênero: Terror
Duração: 126 min.
Estréia: 29 de Agosto de 2008
Sinopse: Depois que uma violenta tempestade devasta a cidade de Maine, David Drayton - um artista local - e seu filho de 8 anos correm para o mercado, antes que os suprimentos se esgotem. Porém, um estranho nevoeiro toma conta da cidade, deixando David e um grupo de pessoas presas no mercado - entre elas um cético forasteiro e uma fanática religiosa. David logo descobre que o nevoeiro esconde algo sobrenatural e que sair do mercado pode ser fatal. Mas conforme o grupo tenta desvendar o mistério, o caos se instala e fica evidente que as pessoas dentro do mercado podem tornar-se tão ameaçadoras quanto as criaturas do lado de fora. Baseado na obra de Stephen King.
Astronauta diz ser mais ecológico após ver Terra do espaço
da Efe, em Nova York
E qto a nós, a mudança de atitude deve ser pra já, pois a possibilidade de ver a Terra do espaço pra nós, é igual acertar na loteria...
já viu que vai demorar ne...
Inventei de ver, do início até último dia que postaram no you tube
a novela As Favoritas.
Nossa que esgotamento mental essa novela oferece, uma gritaria, um estresse, a berrante Claudia desde o primeiro capítulo ate onde pude acompanhá-la, nervosa, infeliz e mau-humurada, uma loucura. A novela toda é tensão medonha e o povo deve de ficar igual, é não?
Gente, não sei como que o pessoal noveleiro aguenta uma coisa dessa?
Consegui seguir direto do capit.1 ate o 17 depois fui pulando de 8 em 8 depois de 10 em 10 e do cap. 45 já pulei para o 70 porque, acho que não perdi nada nesse meio, toda trama levada em banho-maria...
E vai ficar cozinhando até a mocinha, que virou vilã, voltar a ser mocinha novamente.
OUTRO
que tambem acabei vendo, uns 5 capitulos
e cansei da estorinha...
Nip/Tuck, é uma polémica série dramática, criada por Ryan Murphy que logo se tornou um fenómeno de audiência. Nip/Tuck segue a vida de dois cirurgiões plásticos de Miami. Embora não seja considerado uma telenovela, apresenta algumas situações que se desenvolvem ao longo da série e que se ligam ao longo dos episódios. Tem atraído críticas de alguns grupos devido a algumas cenas explícitas de procedimentos cirúrgicos e actos sexuais.
O downloads fácil resolve seu problema, acesse agora mesmo o BUZZ, o novo site de humor da globo e "morra" de tanto rir....naveguei no site por uns 30 minutos e quase me mijei de tanto rir... Corre lá você também, mais não vai fazer nas calças eim....
Os alunos não sabem estudar!”—ouve-se, com frequência, nas nossas escolas. Mostra a experiência que muitos estudantes, apesar da sua capacidade e do seu esforço, acabam por ter insucesso, pois trabalham sem método ou com métodos inadequados. Como qualquer outra actividade humana, o estudo exige o domínio de técnicas especificas. Sem elas, o esforço é ineficaz. Daí a necessidade de aprender a estudar…
Sinopse: Dando sequência às aventuras dos atrapalhados Harold e Kumar em “Madrugada Muito Louca”, a dupla agora se vê em problemas com autoridades que suspeitam que eles sejam terroristas.
Gênero: Comédia Duração: 100 min Ano de Lançamento: 2008 Qualidade: DVDRip Formato: Rmvb Áudio: Inglês Legenda: Português Tamanho: 385 Mb
Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. A noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramirez, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos?
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Foi em umas dez viagens!
Vai mais uma?
O camarada parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em
cima do coroa, e disse:
- Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pão??
Ao que replicou imediatamente o coroa:
- Não porque já são sete da noite, e depois você não janta!!
na parte da manhã estava um sol que deixei a caminhada para a tarde, mas choveu...
entao tive que esperar melhorar o tempo e isso quando isso aconteceu o relógio andou rápido pois mostrava 18:26
e acabei andando auqi no bairro mesmo descobri mais uma ruazinha que deu num lugar que nem imaginava...por isso que é bom andar, vc fica sabendo de tudo que há no bairro.
mas a minha caminhada de hoje durou menos que ontem. só 40 minutos, as pernas sentem o efeito de ontem e também já escureceu.
vamos ver se agora entra no ar com mais um novo post..pois nao estou conseguindo entrar no blog, alguém aí também?
Pois existe, e a Andrea que tem um blog no oestadao abordou este tema.
São grupos sosiais preocupados com a situação do nosso planeta e assim, reduzindo seu ritmo de compra.
Quem me falou desta matéria foi maridaum, acho que ele está muito preocupado com meu ritmo de compras.
Mas vale a pena se inteirar, se integrar e mostrar que vc também está começando a se preocupar com o lugar onde vive, neste mundão..
Olha que exagerado, é um rapaz que quer provar ao mundo que ainda pode-se viver como antes, antes de inventar um monte de coisinhas que sao objetos de desejos de muitas pessoas.
A Andrea cita o americano Colin Beavan que abriu mão dos confortos do cotidiano em troca de ser um 'homem sem impacto'. Em seu blog, No Impact Man, ele conta tudo sobre as dificuldades enfrentadas por ele e sua família ao tentar levar a vida sem plástico, papel higiênico e cortando pela metade o consumo de energia. Vai virar livro e filme.
Alguns grupos anti-consumismo:
Grupo canadense Adbusters (literalmente caçadores de anúncios), fundado em 1989.
Em 1992, idealizou o Buy Nothing Day (Dia sem Compras), onde as pessoas são convidadas a passar ao menos um dia sem comprar nada - a idéia é promover uma reflexão sobre o peso que o consumo tem no estilo de vida contemporâneo.
Freegans, que se auto-intitulam os 'anarquistas verdes'.
Móveis e outros utensílios podem ser conseguidos a partir do descarte alheio ou de endereços com o www.freecycle.org - onde itens são ofertados de graça. Até sua alimentação um autêntico freegan consegue assim, nem que seja revirando a lata de lixo das casas mais abastadas...
você sabia :
Só os EUA são responsáveis por 25% do consumo de energia elétrica no mundo e por 30% do lixo gerado.
Explicações detalhadas se encontram neste vídeo da Tides Foundation, dos EUA
Um outro link interessante é a lista de empresas 'boicotáveis' do site Ethical Consumer, do Reino Unido.
Alguns conhecidos da lista são:
The Body Shop, Coca-Cola, Toyota, Procter&Gamble
É gente, a coisa tá feia e para ler mais entre no blog da Andrea
"À medida que ficam mais claras as relações entre o ato de consumir e a sustentabilidade do planeta, as pessoas tendem a rever seus conceitos. Mas é um processo lento, de educação"
Hélio Mattar
Você sabe como seu poder de consumidor pode influenciar você e toda vida do planeta?
O Teste do Consumo Consciente responde a essas e a muitas outras perguntas. É um instrumento de avaliação e orientação que permite avaliar o perfil de consciência no consumo de pessoas e comunidades.
Adrienne (Diane Lane) é uma mulher que tentar decidir se deve ou não permanecer no seu casamento. Sua vida muda quando conhece Paul (Richard Gere), um médico que está viajando para tentar se reconciliar com o seu filho, durante um fim de semana na pousada em uma praia da Carolina do Norte.
Gênero: Romance
Tempo:
Lançamento: 03 de Out, 2008
Classificação:
Distribuidora: Warner Bros.
E quem na verdade não gostaria de uns
tempos para descansar dessa orgia de
trabalho, num repeteco cansativo e no
deleite, se refastelar sob ela.
E me lembrei de outra árvore, aquela que
nos traz forças, alegrias e VIDA, para fazer,
ser e estar sempre ativo e ter, em certos
momentos, o direito da árvore primeira.
Esta é a Prova que Mulher não guarda Rancor!!!
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando
um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo.
Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.
Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
- Tá, qual é a palavra?
'ARNOLD SCHWARZENEGGER'...
RESPOSTA PARA A ESTELA
ela pergunta se fui caminhar e se gastei...
Por incrivel que pareca, nao gastei, nem em suco de maquinha pra refrescar a garganta huahuaau..olha que caminhei de manha e agora a tardezinha, fui ate perto do saty e voltei e ainda assisti uma batida de vespinha com um carrinho key. e de manha eu fiquei ziguezagueando as ruinhas do bairro. ate dar a hora heheheh..meu filho disse que vao me chamar de louca do bairro huahauahua..
e ai vamos caminhar? rsrs tou com as pernas toda dolorida mas vou ver se consigo manter esse ritmo apesar de ser tao ocupada!rsrs e fazendo almoco e janta hein todos os dias e net e dormidinha a tarde e leitura dum livro chato..rsrs e vendo uns 3 filmes, todos os dias hauhauahaua
As caminhadas de hoje foram aqui no bairro, desde cedo já me deu vontade de sair, este clima agora está tão bom, tão fresquinho, vento, perfeito, e a pé vc começa a prestar atenção em cada detalhes de cada casa..cada viela que nunca via ao passar por ali dentro de um carro...como se estivesse descobrindo o bairro agora, depois de 10 anos aqui.
E para nao perder nenhum desses detalhes, o melhor é caminhar. Ao entrar em cada rua, o vento trazia o cheiro de cada casa...incrível, como que cada casa tem seu cheiro próprio..Mas a maioria das casas deste bairro sao de idosos, onde os filhos ja estao casados ou trabalhando longe, digo, longe mesmo, talvez...
Sao os idosos com suas portas abertas, o cheiro de coisas guardadas, de madeira velha, lembranças...sabe que cheiro estou querendo me referir, meio que misturado com o cheiro de incenso..junta tudo isso e imagina.
Entendendo definitivamente os homens.
Uma visão real.
(Arnaldo jabbor)
Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail.
Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética.
Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim,pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler.
E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,99% dos homens brasileiros (sem medo de errar).
1º
Não existe homem fiel.
Vc já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo.
É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos outros homens.
Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado ) , (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ,ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. (Isso vai se voltar contra vc).
A única exceção é o crente extremamente convicto.
Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.
2º
Não desanime.
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.
A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.
Não é como a da mulher.
Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda.
A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma outra mulher.
3º
Não fique desencantada com a vida por isso.
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.
O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.
Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas:
pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada,etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa ) . O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente).
(Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
4º
Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... nada disso vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do homem de ficar com vc e maior as chances do divórcio, isso é fato.
Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts e Demi Moore não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares).
Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.
Isso é o segredo para um bom casamento.
Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
5º
Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que vc imagina.
Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente,
que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.
As traições do homem perfeito geralmente são uma escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela),ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas, pois se apegam a eles e ficam dependentes, telefonam, querem saber se sentiu saudades etc.... Isso remete ao próximo tópico.
6º
ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS
- É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa.
Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura.
O mercado está cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.
O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc não quer dizer que foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber.
Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.
Parta para outro e deixe esse de stand by.
Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso.
Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo;
guarde como um momento bom de sua vida.
7º
90% dos homens não querem nada sério.
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada
ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento.
Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1957.
Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
8º
Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.
Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.
Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa.
Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Vc pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos.
Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir. Ou seja ao mulher tem, que para muitas mulheres fazer isso significa saber da traição e valorizar o casamento, sua felicidade e sua família, o que não é fácil...
A última dica:
9º
Se vc está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho:
vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa
técnica (iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade.
Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza,senão não estaria com vc, mas trair é como um remédio;
um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.
O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º.
Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que vc procura pode ser impossível de achar,
então, procure algo que vc pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que vc nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa.
Agora, depois de tudo isso dito,
cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher??
(Arnaldo jabbor)
Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu...
A velhinha
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- "Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu."
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
- "Quero lhe pedir algo incomum."
O jovem lhe respondeu:
- "Diga-me em que posso ajudá-la."
- "Queria que você me dissesse "Adeus, Mamãe", quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!"
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: "Adeus, filho!"
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: "Adeus, mamãe!"
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.
"São R$ 554,00"; lhe disse a moça do caixa.
"Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?"
E a moça do caixa lhe disse:
- "Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também..."
P.S. Até os canalhas envelhecem.
(que velhinha f....d..p... e eu aquí que nem besta quase chorando)
___________
by Rosangela
mais uma ?
Assunto: Velhinha...
Numa cidade do interior o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha,
uma velhinha de idade bem avançada e para começar a construir uma linha de
argumentação o Promotor pergunta a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço , Vinicius! Eu o conheci bebê. Seus pais só
choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E,
francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você
manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é
influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um
coitado, nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe
quem é o pai. Ah, se eu o conheço ! Claro que conheço !
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que
fazer, ele aponta para o advogado de defesa e
pergunta a velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele
para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia a mãe ia pra
algum lugar se encontrar com o amante. Ele também me decepcionou. É
preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros
sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda
conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído
pela mulher com o mecânico... com o mecânico!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor
e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me
conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?
Só depois de conseguir aquele tênis da adidas....entrarei em recessão.
Parece com aquela história da promessa da "dieta da segunda-feira"
Aquela que começa só na segunda-feira da semana que vem.
concorda comigo, Bernadete?
Orkut
está rendendo...
consegui encontrar velhos amigos de trabalho, de 20 anos atrás.
Um homem (Nicolas Cage) vai a Bangcoc (Tailândia) para esclarecer uma série de trabalhos e acaba se apaixonando por uma mulher local e se unindo ao seu menino de recados.
Gênero: Ação
Tempo: 100 min.
Lançamento: 24 de Out, 2008
Classificação:
Distribuidora: Playarte
Roqueiros mortos aos 27 anos viram tema de exposição
"Forever 27" (Para Sempre 27) - enfoca cinco dos mais famosos artistas - Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison, Brian Jones e Kurt Cobain - de um total de mais de 30 que morreram aos 27 anos de idade."
Galeria Proud Camden, em Londres, fica em cartaz de 21 de agosto a 9 de novembro de 2008. A entrada é gratuita.
bbc
E por quê na China a côr predominante é o vermelho, e tem essa côr pra tudo quanto é lado?
O vermelho, para os chineses, representa a paz!
Como o branco é para nós!
Disseram que vamos nos espantar com o fechamento!
E hoje
fui caminhar a tarde, deu 1hr..
Quando cheguei em casa, chamei o maridaum pra caminhar mais 1hr e ele topou!
foram 2hr30 de caminhada!
motivo: recente lançamento de Songs for Tibet (Canções para o Tibete)
"Milhões de chineses usam a internet para fins pedagógicos e comerciais, mas em algumas ocasiões o governo tenta bloquear o acesso a sites gerenciados por dissidentes e ativistas pelos direitos humanos e pró-Tibete. "
bbc
Lembra daquela cena de nudez que ela fez com um garoto de 12 anos?
foi logo no início de sua carreira...
Pois é, ainda aquela cena...
Já sentiu o drama?
Esta é a cruz que ela tem que carregar por ter ficado famosa...
O ESCRITOR E A SUA ESTÓRIA
Achava eu que quando entrasse no quarto livro da edição estaria acostumada com o estilo 'confuso' de escrita. É como se fizesse uma tremenda salada em sua mente, de uma hora para outra aparecesse um nome na estorinha e vc ficar tentando descobrir onde, raios, o dito cujo quer encaixar este personagem...ele fica dando voltas e voltas com os personagens, como se estivesse em transe, como um cachorro correndo atras do proprio rabito. Estórias inventadas do nada e depois emendadas na ponta do último pensamento agregado, saido de um portal nebuloso, lá das profundezas de sua mente...entendeu? Até agora, nem eu...mas vou dando prosseguimento pois ainda me faltam só 3 livros inteiros e metade deste para terminar( total de 7). Ainda tenho fé de que vou entrar na do escritor, por isso não desisti ainda de ler: a Torre Negra.
Acho que daria pra contar toda a trama em um livro apenas...
É isso!
começou a sua turnê "Sticky & Sweet" pela Inglaterra
chega ao Brasil em dezembro
Mas as reclamações e indignação pela venda dos ingressos são muitas
clique para ler:
leitores da folha
"Os fãs da Madonna em todo o país estão indignados com a forma de venda dos ingressos. Simplesmente, além de atribuírem a compra na internet e call center a apenas cartões Bradesco e Amex, há uma taxa considerada inclusive absurda de 20% para as compras realizadas em internet, call center e pontos de vendas que não sejam os oficiais!
Thiago Cruz
"Existe uma séria e relevante discussão envolvendo a técnica: embriões teriam de ser sacrificados em prol da vida do doente. Muitas pessoas no mundo inteiro se manifestam contra esse procedimento, alegando que, se o embrião não tivesse seu desenvolvimento interrompido, uma pessoa nasceria. Isso é comparar essa forma de clonagem a um aborto. Por outro lado, muitas pessoas portadoras de doenças genéticas ou lesões medulares que impedem a locomoção defendem essa técnica porque enxergam nela a única possibilidade de cura definitiva atualmente conhecida."
*para ler mais, clique o título
DICA - como vc pode encontrar o que procura no site de busca
Ao procurar um determinado assunto no google ou em qualquer outro site
exemplo:
Logo vão aparecer várias sugestões, um exemplo aqui:
Se vc clicar logo no título do site ou blog, o google lhe dará a página atual e não exatamente onde vc quer chegar com sua busca.
Então para encurtar o caminho, clique "em cache" que o seu pedido aparecerá em negritos e logo, de fácil localização.
De outra forma, um site ou blog que for constantemente atualizados, a pessoa dificilmente achará o que procura, de imediato se não entrar pelo "em cache" da página.
Qual a idade em que a pessoa está no auge da vida?
resp: Aos 30 anos, é quando a pessoa está mais forte, em toda sua vida.
pois é..com 40 anos vc já vai sentindo uma dorzinha aqui, outra ali...
Surgem os primeiros cabelos brancos, as primeiras dores nas juntas e a preocupação com a aposentadoria, que até então era assunto de gente de idade.
Mas...incrível como a cabeça continua "jovem" e comeca a perceber os primeiros sinais da idade, a visã distorcida que o adolescente tem de uma pessoa adulta, pois para eles qualquer um acima de 25 anos já é velho.
Prorrogado prazo para se inscrever em prova que dá bônus na Fuvest.
Originalmente as inscrições deveriam se encerrar hoje. Entretanto elas foram prorrogadas até a próxima quarta-feira (27).
http://www1.folha.uol.com.br/folha/educacao/ult305u436561.shtml
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou mais irado ainda e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
Meus Amigos separados não cansam de perguntar como consegui ficar casado 30 anos com a mesma mulher.
As mulheres sempre mais maldosas que os homens, não perguntam a minha esposa como ela consegue ficar casada com o mesmo homem, mas como ela consegue ficar casada comigo.
Os jovens é que fazem as perguntas certas, ou seja, querem conhecer o segredo para manter um casamento por tanto tempo.
Ninguém ensina isso nas escolas, pelo contrário. Não sou um especialista do ramo, como todos sabem, mas dito isso, minha resposta é mais ou menos a que segue:
Hoje em dia o divórcio é inevitável, não dá para escapar. Ninguém agüenta conviver com a mesma pessoa por uma eternidade.
Eu, na realidade já estou em meu terceiro casamento - a única diferença é que casei três vezes com a mesma mulher.
Minha esposa, se não me engano está em seu quinto, porque ela pensou em pegar as malas mais vezes que eu.
O segredo do casamento não é a harmonia eterna.
Depois dos inevitáveis arranca-rabos, a solução é ponderar, se acalmar partir de novo com a mesma mulher.
O segredo no fundo é renovar o casamento e não procurar um casamento novo.
Isso exige alguns cuidados e preocupações que são esquecidos no dia-a-dia do casal.
De tempos em tempos, é preciso renovar a relação.
De tempos em tempos é preciso voltar a namorar, voltar a cortejar, seduzir e ser seduzido.
Há quanto tempo vocês não saem para dançar?
Há quanto tempo você não tenta conquistá-la ou conquistá-lo como se seu par fosse um pretendente em potencial?
Há quanto tempo não fazem uma lua-de-mel, sem os filhos eternamente brigando para ter a sua irrestrita atenção?
Sem falar dos inúmeros quilos que se acrescentaram a você depois do casamento.
Mulher e marido que se separam perdem 10 kg em um único mês, por que vocês não podem conseguir o mesmo?
Faça de conta que você está de caso novo.
Se fosse um casamento novo, você certamente passaria a freqüentar lugares novos e desconhecidos, mudaria de casa ou apartamento, trocaria seu guarda-roupa, os discos, o corte de cabelo, a maquiagem.
Mas tudo isso pode ser feito sem que você se separe de seu cônjuge.
Vamos ser honestos: ninguém agüenta a mesma mulher ou o mesmo marido por trinta anos com a mesma roupa, o mesmo batom, com os mesmos amigos, com as mesmas piadas.
Muitas vezes não é a sua esposa que está ficando chata e mofada, é você, são seus próprios móveis com a mesma desbotada decoração.
Se você se divorciasse, certamente trocaria tudo, que é justamente um dos prazeres da separação.
Quem se separa se encanta com a nova vida, a nova casa, um novo bairro, um novo circuito de amigos.
Não é preciso um divórcio litigioso para ter tudo isso.
Basta mudar de lugares e interesses e não se deixar acomodar.
Isso obviamente custa caro e muitas uniões se esfacelam porque o casal se recusa a pagar esses pequenos custos necessários para renovar um
casamento.
Mas se você se separar sua nova esposa vai querer novos filhos, novos móveis, novas roupas e você ainda terá a pensão dos filhos do casamento anterior.
Não existe essa tal "estabilidade do casamento" nem ela deveria ser almejada.
O mundo muda, e você também, seu marido, sua esposa, seu bairro e seus amigos.
A melhor estratégia para salvar um casamento não é manter uma "relação estável", mas saber mudar junto.
Todo cônjuge precisa evoluir estudar, aprimorar-se, interessasse por coisas que jamais teria pensado em fazer no inicio do casamento.
Você faz isso constantemente no trabalho, porque não fazer na própria família?
É o que seus filhos fazem desde que vieram ao mundo.
Portanto descubra a nova mulher ou o novo homem que vive ao seu lado, em vez de sair por aí tentando descobrir um novo interessante par.
Tenho certeza que seus filhos os respeitarão pela decisão de se manterem juntos e aprenderão a importante lição de como crescer e evoluir unidos apesar das desavenças.
Brigas e arranca-rabos sempre ocorrerão: por isso de vez em quando é necessário casar-se de novo, mas tente fazê-lo sempre com o mesmo par.
Para quem não sabe o que é Feeds, é um sistema que envia as atualizações do site direto para o seu e-mail.Para se cadastrar basta digitar o seu e-mail em sites ou blogs que há pedido deste comando e clicar em confirmar, uma mensagem será enviada para o seu e-mail, dai é so confirmar.
Sabe, eu nao coloco neste blog, porque encheria a cx de e-mail do leitor.
Estudo liga ronco a bicho de estimação na infância
Um estudo de pesquisadores suecos sugeriu que o hábito de roncar pode estar relacionado à convivência com bichos de estimação na tenra infância.
Bichos peludos podem causar ínflamação de vias respiratórias
A façanha, com apenas 23 anos e pelo menos duas Olimpíadas pela frente, levou muitos órgãos da imprensa a classificarem Phelps como o "maior atleta olímpico de todos os tempos".
Alguns, entretanto, dizem que esse título não é justo.
E para você, Phelps merece ou não o título de "maior atleta olímpico de todos os tempos"?
alguns comentarios do forum:
"O maior de todos os tempos?....O maior atleta de todos os tempos seria o que praticasse vários esportes e em condições adversas. Teríamos que procurá-lo em todas as olimpíadas que já aconteceram."
Heloisa Rio de Janeiro
"Na antiguidade, um mesmo atleta realizava todos os tipos de competições (os decatlos), ou seja, ele nadava, corria, atirava dardos, etc ... o Phelps é apenas um nadador. Será que ele pode ser chamado de "o maior nadador de todos os tempos"?
Svensson, de 17 anos, recebeu o título de campea de SMS da Suécia ao escrever em 61 segundos no seu celular um texto com 141 caracteres, com muita pontuaçao.
blue bus
"Em Cardiff, onde Madonna faz o primeiro show, a área à beira do palco custa 85 libras (cerca de R$ 256), o mesmo preço de Londres. Em Paris, ingresso similar sai por 83,70 (R$ 200). No Brasil, são R$ 600, sem contar a taxa de conveniência on-line, que faz o preço subir para R$ 720."
Por quê que acontece isso, gente?
Porque os bobos pagam!
em dezembro terão 140 mil ingressos à venda:
é de 65 mil pessoas para São Paulo e
75 mil para o Rio de Janeiro.
Preço:
Os ingressos para as apresentações, que vão de R$ 160 (arquibancadas) a R$ 600 (pista vip), começarão a ser vendidos no próximo dia 1º de setembro (RJ). Para o show paulistano, as vendas terão início em 3 de setembro.
mas antes da hora, já está dando o quê falar..clique imagem.
Título Original: X-Files: I Want to Believe Gênero: Thriller/Ficção Científica Tempo de Duração: 105 min Ano de Lançamento: 2008 Formato: Rmvb Áudio: Inglês Legenda: Português Tamanho: 353 Mb Clique aqui para iniciar o download
Com um crescimento de três dígitos nos últimos meses, as vendas de notebooks devem ultrapassar as de desktops no Brasil já no quarto trimestre deste ano, indicando uma tendência para 2009. A previsão é de um estudo da Abinee (Associação Brasileira da Indústria Elétrica e Eletrônica).
Segundo a associação, as vendas de computadores devem chegar à marca de 13 milhões de unidades em 2008, uma alta de 30% em relação a 2007 –o resultado supera a expectativa inicial para este ano, que era de 11,7 milhões.
No total do ano, as vendas de desktops devem cair 6% em relação ao ano passado, com cerca de 7,5 milhões de unidades. Já as de notebooks devem ter uma alta de 185%, atingindo a marca de 5,5 milhões de máquinas. Entretanto, segundo a Abinee, levando em conta apenas o último trimestre deste ano, a venda de notebooks já deve ser maior.
No segundo trimestre deste ano, foram vendidos 3,1 milhões de computadores, uma alta de 36% em relação ao mesmo período do ano passado. No período foram vendidos 1,1 milhão de notebooks –200% mais que no mesmo período de 2007–, contra 2 milhões de desktops, uma alta de apenas 5%.
Para a Abinee, a tendência é que microempresas e pessoas físicas migrem para os notebooks, que devem ser ajudados também por programas do governo.
Analistas afirmam que é o segmento residencial o responsável por essas elevações, com as famílias das classes C e D comprando o primeiro computador, a preços menores que R$ 2.000, e a B adquirindo uma segunda máquina, principalmente laptops.
Isso se tornou possível pela desoneração fiscal dada ao mercado, à queda do dólar e o aumento do crédito e dos prazos de pagamento.
Diminua gastos com manutenção e reparo de notebooks. Com disciplina, bom senso e dicas de especialistas é possível evitar idas à assistência técnica. Os cuidados dispensados à máquina são redobrados e diferentes dos destinados a desktops.
O equipamento requer transporte adequado, o que deve ser a principal preocupação do usuário. Movimentos bruscos e quedas podem danificar o disco rígido.
Como prevenção, quando estiver desligado, carregue o laptop em mochilas ou bolsas adequadas. Os acessórios são específicos e protegem contra umidade, variações de temperatura e quedas. Se ligado, tenha cautela ao movimentá-lo, pois choques mecânicos podem comprometer as informações gravadas no disco rígido.
Atenção também para os lugares em que o notebook é utilizado. Evite praias e locais com alta concentração de poeira. Os grãos acumulam no interior da máquina e dificultam a dissipação do calor. A temperatura aumenta, o equipamento superaquece e pode queimar.
Se houver sujeira internamente o que acontece com o tempo, não use aspirador de pó comum para limpar. Procure um aparelho específico em lojas de informática.
Para limpar partes externas, como teclado, tela e touchpad (mouse), os fabricantes de notebook indicam o uso de flanela e produtos para limpeza de computador sem abrasivos na composição.
O álcool isopropílico não é recomendado por nenhuma das empresas que participaram da reportagem. A substância costuma ser usada principalmente para a limpeza do LCD, um dos itens de maior valor do notebook, e pode danificá-lo.
“O custo da tela pode corresponder a 40% do preço total da máquina. Manchas no LCD podem ser evitadas se o usuário não tocá-lo. Isso vale também para canetas ou objetos pontiagudos, às vezes usados para indicar algo”, afirma Rodolfo Nanini, gerente de engenharia da Positivo Informática.
Caso o computador seja novo e apresente manchas de coloração na tela, entre em contato com o fabricante para o reparo. Para Ricardo Shiroma, gerente de produto da Dell, tela de qualidade não pode apresentar colorações erradas.
Outro cuidado que o usuário deve ter é utilizar o notebook sobre superfícies planas e sólidas, evitando que ele afunde, para não obstruir as entradas de ventilação sob o gabinete.
Evite o aquecimento
Há computadores que, mesmo com todos os cuidados, esquentam. A utilização dessas máquinas pode trazer aborrecimentos, como travamento do sistema e desligamento por medidas de segurança, para que o processador não atinja temperaturas elevadas.
O processador, assim como a tela, está entre os componentes mais caros da máquina. Para evitar o aquecimento elevado, a diretora de sistemas pessoais da HP Brasil, Valéria Molina, dá duas dicas. “A máquina deve estar regulada para o modo hibernar quando ficar sem uso por um determinado tempo. Quando não estiver ligada à fonte de energia, o moderador de bateria é necessário.”
Se nenhuma das opções ajudar, existem docking stations (bases) para laptops que vêm com coolers (resfriadores) e têm portas USB adicionais.
Quanto ao uso da bateria, os fabricantes concordam que ciclos completos de carga devem ser realizados para maior durabilidade. Recarregue o aparelho quando o sistema indicar, utilizando-o até o fim.
Não há consenso sobre a utilização do equipamento direto na fonte, sem bateria. Vale a pena ler o manual para conhecer as indicações.
Para conservar a fonte, não torça cabos de conexão ou retire a capa de isolamento. Desconecte utilizando o plugue, não retire da tomada puxando pelo cabo.
Ergonomia
Cuide do laptop e não esqueça da saúde. Horas em frente ao notebook podem ser mais nocivas do que trabalhar com o desktop.
A mobilidade da máquina trocou mesa e cadeiras pela praticidade. Cama, chão, rede, carro, sofá são velhos conhecidos dos usuários que usam qualquer lugar de apoio para corpo e equipamento. O problema está no uso prolongado em posições desconfortáveis e inapropriadas.
Segundo o ergonomista Carlos Wiering, o uso do notebook fora de mesa e cadeira apropriadas deve ser rápido. Para trabalhos mais demorados, ele indica um suporte que levante a máquina, deixando o terço superior da tela na altura dos olhos, mouse e teclado externos e postura correta.
As mesmas dicas de ergonomia para o trabalho em desktops são válidas. Coluna ereta, cotovelo ao lado do tronco, antebraço formando o ângulo de 90 com o braço e apoio para os pés.
Seguindo corretamente as especificações, há menor risco de ter problemas futuros, como aconteceu com o empresário Mauricio Sita. “Tenho uma hérnia lombar causada pela má postura ao utilizar o notebook. Assim que descobri, comprei um banquinho para levantar a máquina e um mouse e um teclado externos.”
ver gratuitamente..
para quem estará na cidade ..a exposixao das roupas imperiais estarao no museu do palacio de Beijing
http://www.chinadaily.com.cn
este foi o primeiro lote em exposicao de 103 vestidos.
Sobre as vestes, os imperadores usavam em diferentes ocasiões, incluindo a oferta para rituais Céu, Terra, o sol, e a lua.
Preocupação
A veste de seda é facilmente danificada se exposta a altas temperaturas, humidade, radiação ultravioleta, luz forte, e até mesmo pó.
As exposições, que incluem quase mil artigos, no total, estarnao abertas, gratuitamente aos turistas, a partir do início de novembro.
Era neste comprimento o vestido
...quando provou no vestuário. Achou que poderia passar como vestido, mas o comprimento da barra fez desistir dele, na hora... está mais para uma bata.
Logo pensou num incômodo sentar em qualquer posição, sem contar que no dia de vestí-lo não poderá ter nenhuma ventania por perto.
a foto é do site de modas http://www.trendencias.com/, para checar outros detalhes e comentários sobre moda e estilos, clique imagem acima.
“A ESA vai recrutar astronautas nos 17 países que a integram. Os candidatos têm de corresponder a um perfil extremamente exigente (...)”
http://www.esa.int/esaCP/index.html
estao recrutando pessoas para treinamento a futuro astronauta.
interessado(a)?
1. nao sair amanha até que as tarefas se cumpram...
2. limpeza geral na casa,
3. caminhar antes de entrar no ítem 1
4. liberada, descansar, kiukey, tempo para outras coisinhas(net)
Para meu espanto: nem sabia que UNIQLO faz desfiles beneficientes, este da foto, foi em prol aos refugiados da Africa.
imagem da net
O quê a madame aqui fez hoje:
Bom..hum..hum...ontem foi as compras, hoje foi as compras e amanhã, talvez...
so o necessario...posso mudar de idéia ainda...
o que nao posso é me dar ao luxo, nessa epoca de vacas-magras. Uma capitalista-consumista é caso pra artista.
Declaração Universal de Bem-Estar Animal: um acordo entre pessoas e nações pelo reconhecimento de que os animais são seres sencientes, pelo respeito ao seu bem-estar e pelo fim da crueldade contra os animais – para sempre.
Assinando a Declaração você está ajudando a estabelecer o primeiro acordo internacional sobre bem-estar animal.
O destino final da Declaração Universal de Bem-Estar Animal será a Assembléia Geral das Nações Unidas.
___________
by Samantha
_______
by Elton
Como apagar fogo em óleo quente
É bom saber como agir...
Caso você esqueça no fogo uma panela ou frigideira com óleo,
e essa pegue fogo NÃO ENTRE EM PÂNICO.
Siga as instruções abaixo:
1. DESLIGUE O FOGO...
2. MOLHE um pano, torça-o, retirando o excesso de água, para que este NÃO PINGUE.
3. Coloque o pano sobre a panela/frigideira e espere até que esfrie (não saia mais vapor).
4. NUNCA TENTE MOVER A PANELA ou FRIGIDEIRA.
5. NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE ÁGUA, pois os respingos carregarão fogo junto e os efeitos são devastadores.
__________
by Armando
pensa que é só brasileiro que gosta de novela?
esta do video chamada Nur está causando até divórcio entre os turcos
oglobo
Milhares de passageiros já estão sendo "escaneados"
Máquinas instaladas nos aeroportos britânicos reconhecerão o rosto dos passageiros e comprovarão sua identidade
afolha
Blu-ray
A Toshiba abandonou em fevereiro de maneira oficial a fabricação e o desenvolvimento de produtos com a tecnologia HD DVD. E percebeu que não alavancou as vendas de aparelhos com padrão Blu-ray nos Estados Unidos.
Agora, eles dizem não acreditar que o Blu-ray represente uma melhoria de qualidade tão grande, quanto o DVD foi para o VHS.
afolha
“GO - SHŌKAI - SHIMASU.” Essa espressão é usada para apresentar alguém e pode ser traduzida como “apresento-lhe...” Ao
dizer GO - SHŌKAI - SHIMASU dizemos o nome da pessoa a ser introduzida.
exemplo:
ONO-SENSĒ, GO - SHŌKAI - SHIMASU. DESHI - NO LEO - DESU.
Professor Ono, apresento-lhe Leo, meu aluno.
NHK world
Medalhas - Pequin 2008
clique imagem para ampliar
Vida de um bilionário...
Houve uma entrevista de uma hora, na CNBC, com Warren Buffet, um dos homens mais ricos do mundo,
que recentemente fez uma doação de 31 bilhões de dólares para a caridade.
A seguir, alguns aspectos interessantes de sua vida.
1. Comprou a sua primeira ação aos 11 anos, e hoje lamenta tê-lo feito tardiamente! As coisas eram baratas naquele tempo...
Incentive seus filhos a investirem.
2. Comprou uma pequena fazenda aos 14 anos, com as economias oriundas da entrega de jornais.
Pode-se comprar muitas coisas com pequenas economias.
Incentive seus filhos a iniciarem algum tipo de negócio.
3. Ainda vive na mesma casa modesta, de 3 quartos , no distrito de Omaha, a qual comprou após se casar, 50 anos atrás.
Diz ele que tem tudo o que precisa naquela casa. Sua casa não possui muros nem cercas.
Não compre mais do que você 'realmente precisa', e incentive seus filhos a fazerem e pensarem o mesmo.
4. Dirige seu próprio carro para todo lugar, e não tem motorista particular, nem equipe de segurança à sua volta.
Você é o que é...
5. Nunca viaja em jato particular, embora seja proprietário da maior companhia aérea privada do mundo.
Pense sempre num jeito de realizar as coisas de maneira econômica.
6. Sua empresa, Berkshire Hathaway, possui 63 companhias.
Escreve apenas uma carta anual aos principais executivos destas companhias, dando-lhe as metas para o ano.
Nunca promove encontros nem os convoca habitualmente.
Nomeie as pessoas certas para as missões certas.
7. Transmitiu aos seus executivos somente duas regras: Regra nº 1: não perca nenhum centavo do dinheiro de seu acionista.
Regra nº 2: não se esqueça da regra nº 1.
Estabeleça metas e certifique-se de que as pessoas nelas se concentrem.
8. Não costuma freqüentar a alta-sociedade.
Seu passatempo, após chegar em casa, é fazer ele mesmo um pouco de pipoca e assistir a televisão.
Não tente se mostrar, simplesmente seja você mesmo e faça aquilo que gosta de fazer.
9. Warren Buffet não usa telefone celular, nem tem computador sobre sua mesa.
10. Bill Gates, o homem mais rico do mundo, encontrou-se com ele, da primeira vez, cinco anos atrás.
Bill Gates achava que nada tinha em comum com Warren Buffet. Portanto, programara seu encontro apenas por meia hora.
No entanto, quando Gates o encontrou, este encontro perdurou por dez horas, e hoje em dia, Bill Gates o considera o seu guru.
Seus conselhos aos jovens:
'Fique longe de cartões de crédito e empréstimos bancários, invista o seu dinheiro em você mesmo, e lembre-se:
A. O dinheiro não cria o homem, mas é o homem quem criou o dinheiro.
B. Viva a sua vida da maneira mais simples possível.
C. Não faça o que os outros dizem - ouça-os, mas faça aquilo que você se sente bem ao fazer.
D. Não se apegue às grifes famosas; use apenas aquelas coisas em que você se sinta confortável.
E. Não desperdice o seu dinheiro em coisas desnecessárias; ao invés disto, gaste nas coisas que realmente precisa.
F. Afinal de contas, a vida é sua ! Então, por que permitir que os outros estabeleçam leis em sua vida ?'
'As pessoas MAIS FELIZES NÃO TEM, necessariamente, as 'MELHORES' COISAS. Elas simplesmente APRECIAM aquilo que tem'.
____________
by Teresa Lima
HAVAIANAS
a sandália brasileira, quem diria, tem até aqui numa lojinha do bairro por ¥480
Exames de verão
até jovens fazem para enfrentar os vestibulares
verão também é época de fazer o exame obrigatório oferecido pelas empresas
Um super-herói beberrão e mulherengo acaba caindo numa cidade grande e começa a namorar uma dona de casa local. Seus problemas começam quando ele descobre que ela é esposa de um relações-públicas que, depois de ser salvo pelo herói, resolve ajudá-lo a melhorar sua imagem.
Hospedagem: Easyshare
Tamanho: 319 MB
Ou se preferir baixe em apenas um link pelo BitRoad, é bem mais fácil, clique aqui
Diminua gastos com manutenção e reparo de notebooks. Com disciplina, bom senso e dicas de especialistas é possível evitar idas à assistência técnica. Os cuidados dispensados à máquina são redobrados e diferentes dos destinados a desktops.
O equipamento requer transporte adequado, o que deve ser a principal preocupação do usuário. Movimentos bruscos e quedas podem danificar o disco rígido.
Como prevenção, quando estiver desligado, carregue o laptop em mochilas ou bolsas adequadas. Os acessórios são específicos e protegem contra umidade, variações de temperatura e quedas. Se ligado, tenha cautela ao movimentá-lo, pois choques mecânicos podem comprometer as informações gravadas no disco rígido.
Atenção também para os lugares em que o notebook é utilizado. Evite praias e locais com alta concentração de poeira. Os grãos acumulam no interior da máquina e dificultam a dissipação do calor. A temperatura aumenta, o equipamento superaquece e pode queimar.
Se houver sujeira internamente o que acontece com o tempo, não use aspirador de pó comum para limpar. Procure um aparelho específico em lojas de informática.
Para limpar partes externas, como teclado, tela e touchpad (mouse), os fabricantes de notebook indicam o uso de flanela e produtos para limpeza de computador sem abrasivos na composição.
O álcool isopropílico não é recomendado por nenhuma das empresas que participaram da reportagem. A substância costuma ser usada principalmente para a limpeza do LCD, um dos itens de maior valor do notebook, e pode danificá-lo.
“O custo da tela pode corresponder a 40% do preço total da máquina. Manchas no LCD podem ser evitadas se o usuário não tocá-lo. Isso vale também para canetas ou objetos pontiagudos, às vezes usados para indicar algo”, afirma Rodolfo Nanini, gerente de engenharia da Positivo Informática.
Caso o computador seja novo e apresente manchas de coloração na tela, entre em contato com o fabricante para o reparo. Para Ricardo Shiroma, gerente de produto da Dell, tela de qualidade não pode apresentar colorações erradas.
Outro cuidado que o usuário deve ter é utilizar o notebook sobre superfícies planas e sólidas, evitando que ele afunde, para não obstruir as entradas de ventilação sob o gabinete.
Evite o aquecimento
Há computadores que, mesmo com todos os cuidados, esquentam. A utilização dessas máquinas pode trazer aborrecimentos, como travamento do sistema e desligamento por medidas de segurança, para que o processador não atinja temperaturas elevadas.
O processador, assim como a tela, está entre os componentes mais caros da máquina. Para evitar o aquecimento elevado, a diretora de sistemas pessoais da HP Brasil, Valéria Molina, dá duas dicas. “A máquina deve estar regulada para o modo hibernar quando ficar sem uso por um determinado tempo. Quando não estiver ligada à fonte de energia, o moderador de bateria é necessário.”
Se nenhuma das opções ajudar, existem docking stations (bases) para laptops que vêm com coolers (resfriadores) e têm portas USB adicionais.
Quanto ao uso da bateria, os fabricantes concordam que ciclos completos de carga devem ser realizados para maior durabilidade. Recarregue o aparelho quando o sistema indicar, utilizando-o até o fim.
Não há consenso sobre a utilização do equipamento direto na fonte, sem bateria. Vale a pena ler o manual para conhecer as indicações.
Para conservar a fonte, não torça cabos de conexão ou retire a capa de isolamento. Desconecte utilizando o plugue, não retire da tomada puxando pelo cabo.
Ergonomia
Cuide do laptop e não esqueça da saúde. Horas em frente ao notebook podem ser mais nocivas do que trabalhar com o desktop.
A mobilidade da máquina trocou mesa e cadeiras pela praticidade. Cama, chão, rede, carro, sofá são velhos conhecidos dos usuários que usam qualquer lugar de apoio para corpo e equipamento. O problema está no uso prolongado em posições desconfortáveis e inapropriadas.
Segundo o ergonomista Carlos Wiering, o uso do notebook fora de mesa e cadeira apropriadas deve ser rápido. Para trabalhos mais demorados, ele indica um suporte que levante a máquina, deixando o terço superior da tela na altura dos olhos, mouse e teclado externos e postura correta.
As mesmas dicas de ergonomia para o trabalho em desktops são válidas. Coluna ereta, cotovelo ao lado do tronco, antebraço formando o ângulo de 90 com o braço e apoio para os pés.
Seguindo corretamente as especificações, há menor risco de ter problemas futuros, como aconteceu com o empresário Mauricio Sita. “Tenho uma hérnia lombar causada pela má postura ao utilizar o notebook. Assim que descobri, comprei um banquinho para levantar a máquina e um mouse e um teclado externos.”
nunca-mais-pegue-virus-no-seu-pc- Ola galera esse tutorial é pra vc que esta cansado(a) de formatar ou de pagar para formatar o computador, devido aos nosso caros colegas vírus.
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Neste tutorial vocês irão aprender como jogar seus jogos sem precisar de CD.
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Bom muita gente não sabe mas qualquer celular com a tecnologia WAP pode acessar a internet de graca através dos provedores gratuitos de internet discada, como IG,Oi internet e etc, é so saber configurar o aparelho.
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Imagine perder um quilo por semana e se livrar daquela barriga indesejável sem se privar de comer o que gosta! Se este livro chamou sua atenção, você provavelmente já experimentou várias dietas da moda, cortou o carboidrato, usou fórmulas mágicas, shakes, contou pontos, calorias, gramas, mas nada disso teve efeito duradouro em seu peso e bem-estar. Você não é o único. As dietas mais populares hoje em dia -sobretudo aquelas que impõem restrições - não funcionam no longo prazo. Normalmente, engordam ainda mais por estimular a queima de tecido muscular magro e desacelerar o metabolismo. Chegou a hora de perder peso e devolver a sua vida a alegria de comer. A DIETA DAS 3 HORAS combina rotina alimentar, exercícios e motivação para acelerar seu metabolismo e estimular a ingestão de todos os grupos alimentares necessários a sua saúde. Isso garante a sensação de bem-estar e alivia o estresse comum as dietas, tornando muito mais fácil fazer do programa um estilo de vida - para sempre!
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
14 - Time de Futebol
a.. Corinthians BÁRBARO
b.. Portuguesa HOMEM
c.. Santos TENDENCIAS GAYS OCULTAS
d.. Palmeiras VIADINHO
e.. São Paulo GAZELA SALTITANTE, BAMBI
1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'
2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'
4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir:
'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'
6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino....
'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
'Tudo que tenho me ama'
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.
Espermograma
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi a farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e
até com a boca e também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos, era a menina mais encantadora do bairro...
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
Ahhhhh... o velhinho triste, ' cabeça baixa ', voltou a farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!'
_____________
by virtual woman
RIFA DO BURRO
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por R$ 100,00, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia.. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e pronto.
___________
by Sheila
A arte de negociar...
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
_________
by Meirielle
Ser Feliz é Uma Decisão
Uma senhora de 92 anos, delicada, bem vestida, com o cabelo bem penteado e um semblante calmo, precisou se mudar para uma casa de repouso.
Seu marido havia falecido recentemente e a mudança se fez necessária, pois ela era deficiente visual e não havia quem pudesse ampará-la em seu lar.
Uma neta dedicada a acompanhou.
Após algum tempo aguardando pacientemente na sala de espera, a enfermeira veio avisá-las que o quarto estava pronto.
Enquanto caminhavam, lentamente, até o elevador, a neta, que já havia vistoriado os aposentos, fez-lhe uma descrição visual de seu pequeno quarto, incluindo as flores na cortina da janela.
A senhora sorriu docemente e disse com entusiasmo: Eu adorei!
Mas a senhora nem viu o quarto... Observou a enfermeira.
Ela não a deixou continuar e acrescentou:
A felicidade é algo que você decide antes da hora. Se eu vou gostar do meu quarto ou não, não depende de como os móveis estão arranjados, e sim de como eu os arranjo em minha mente.
E eu já me decidi gostar dele...
E continuou: é uma decisão que tomo a cada manhã quando acordo. Eu tenho uma escolha, posso passar o dia na cama remoendo as dificuldades que tenho com as partes de meu corpo que não funcionam há muito tempo, ou posso sair da cama e ser grata por mais esse dia.
Cada dia é um presente, e meus olhos se abrem para o novo dia das memórias felizes que armazenei...
A velhice é como uma conta no banco, minha filha... De onde você só retira o que colocou antes.
..........................................
"É melhor acender uma vela que amaldiçoar a escuridão."
Confúcio
Importância do cafezinho
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega: - Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!! O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!
Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um
emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na
verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia
ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã.
No fim da tarde venho ver como se saiu. O dia foi longo e árduo
para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo
empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas
por dia.
- De quanto foi a sua venda?
- Dois milhões e meio de reais.
- Como conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol
pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem
grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de
resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada,
sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer
pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um
barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi
uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que
talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o
levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com
tração nas quatro rodas. Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar
um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de
absorventes, e eu disse : 'já que o seu fim de semana está
perdido, por que o senhor não vai pescar?'
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda
manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o
cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.
b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da
Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.
c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo
treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem
provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.
d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele
corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na
garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão
acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!
Legal mesmo é mulher de verdade !!!! E daí se ela tem celulite? O senso
de humor compensa.. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima
companheira.
Pode até ser meio mal educada as vezes, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
E não se esqueça....
Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as
declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que
'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito perfil da pessoa. Portanto,
toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas),
terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e
pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal
e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick
'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do
que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve
colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita
a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto
musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como
'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um
pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa
dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço.
Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora
disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado
pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para
'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick
'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a
ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando
em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e
LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no
meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho
de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está
doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão,
sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa
rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem
pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe
pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar
o supletivo do 1ºgrau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito
bom...
-Quanto doutor?
-Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai
saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!! Não tem uma
vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles
estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais
por mês,serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego
que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso
superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em
informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais.
Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os
dias...
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
'Nem fo....den...do!'.
(Luís Fernando Veríssimo).
RECADO PARA VOCÊ, MULHER
'Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. Uma imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado três vezes por semana, decido o cardápio das refeições, levo os filhos no colégio e busco, almoço com eles, estudo com eles, telefono para minha mãe todas as noites, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos, participo de eventos e reuniões ligados à minha profissão e ainda faço escova toda semana - e as unhas! E, entre uma coisa e outra, leio livros.
Portanto, sou ocupada, mas não uma workaholic. Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.
Primeiro: a dizer NÃO. Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO. Culpa por nada, aliás.
Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero. Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros. Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.
Você não é Nossa Senhora. Você é, humildemente, uma mulher.
E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável.
É ter tempo.
Tempo para fazer nada.
Tempo para fazer tudo.
Tempo para dançar sozinha na sala.
Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.
Tempo para sumir dois dias com seu amor. Três dias. Cinco dias!
Tempo para uma massagem.
Tempo para ver a novela.
Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.
Tempo para fazer um trabalho voluntário.
Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.
Tempo para conhecer outras pessoas. Voltar a estudar. Para engravidar.
Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.
Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.
Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal. Existir, a que será que se destina? Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.
A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem.
Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si. Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!
Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.
Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.
Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.
Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores. E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'.
Para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado. As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da Câmara para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova .
QUESTÕES:
1) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang( ) Teng( ) Ting( ) Tong ( ) Tung
2) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro
3) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
4) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
5) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência ( ) decretou sua falência ( ) saturou a paciência ( ) proclamou a independência ( ) liberou a flatulência
6) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que pariu ( ) tropeçou mas não caiu
7) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura
8) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
9) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( )Forevis
10) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes ( ) e põe de novo
11) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte! ( ) Eu dou por esporte! ( ) Como dói, prefiro a morte! ( ) Independência ou morte! ( ) Maria, endureceu! Que sorte!
sinopse:
É quase sempre assim, quando Mr. Goodkat (Bruce Willis) dá as caras, alguém acaba morrendo. Em Xeque-Mate cada um é uma peça chave de uma trama muito bem estruturada, a começar pelo cavalo. Slevin (Josh Harnett) está no lugar errado, na hora errada e vai pagar caro por isso. É confundido com alguém que deve muita grana para O Chefe (Morgan Freeman) e seu maior rival, O Rabino (Ben Kingley): um tipo de gente que não se pode dever nem um centavo. Isso sem falar na xícara de açúcar da vizinha Lindsey (Lucy Liu)... Xeque-Mate, a próxima jogada, agora, é com você.
Elektra
Sinopse:A história mostrará Elektra (Garner) transformando-se numa letal assassina do Tentáculo. Ela terá como missão assassinar um homem, mas acaba apaixonando-se por ele. Irados com a traição, os líderes do clã decidem que chegou a hora de acabar com a vida de sua ex-integrante.
(1928-1985), or as he sometimes styled himself, Rey Camoy, was a fearless artist who found a spiritual home in the most fitting of destinations for the restless idealist, La Mancha in Spain.
Perhaps unique amongst Japanese artists in his unflinching vision through himself to darkly comic aspects of the human condition, Kamoi, having studied under Miyamoto Saburo in Kanazawa, set up a studio in the Kansai area, travelled extensively in Europe and South America, and found artistic acclaim in his home country, settled for a few years in Valdepenas, which he described as Ž„‚Ì‘º (watashi no mura), 'My village,' or 'My home.' Here he channelled his prodigious artistic talents into an indomitable artistic quest, the dissective depiction of humanity ravaged by time.
His work culminated in the stunning large-scale Ž„ (watashi), painted on his return to Japan, spent artist seated in front of a blank canvas, crowded by fictive characters from his artistic life. Other highlights include 'Mother', which could likely yield as many interpretations as viewers, and fantastic sketches of a lunatic and a carnival drummer.
1 lata de leite condensado
2 vezes a medida da lata de leite
3 ovos
1 xícara (chá) de ameixas pretas picadas
2 colheres (sopa) de licor de cacau
Modo de Preparar:
Caramelize uma forma de pudim com a calda de caramelo e reserve. Bata no liquidificador o leite condensado, ovos, leite, licor de cacau e metade das ameixas picadas. Desligar o liquidificador e misturar o restante das ameixas picadas. Despeje na forma caramelizada, cubra com papel-alumínio e cozinhe em banho-maria por 1 hora. Espere esfriar na geladeira e desenforme-o.
É a segunda vez que sonho pedalar uma. A primeira eu fazia um caminho, onde pedalando, via todos os caminhos por qual iria passar, como essas estradas que descem a serra para o mar. E tinha um lugar que precisava chegar e eu ficava olhando para lá e pedalava e pedalava mas parecia que a danada era lenta e parecia que eu era a apressada. Ainda bem que a gente não se cansa de pedalar em sonhos, mas custa a chegar no lugar desejado.
No segundo sonho, ao saber que uns cachorrinhos estavam perdidos, eu tinha que levar até a casa da Mariana. Era a filha de um amigo, mas na verdade, seu nome é outro, e no sonho eu a chamava de Mariana, nome de outra sobrinha gordinha. Depois que ajeitei os filhotinhos, uns cinco, na bicicleta, ao pegar no guidão, percebi que não tinha, estavam desencapados e o que aparecia no lugar dos guidoes eram uns arames longos, com a ponta enroladinha para dentro, e tinha que pegar ali para pilotar, numa rua que começava na subida e para ficar mais difícil ainda, a Mariana apareceu do nada e montou na garupa, ela é uma bolinha, tem 4 anos e pesa 30 kilos. E fomos nós naquela rua que tinha mais subida que descida, como já disse, no sonho, a canseira não é notada, apenas a lentidão, você pedala e não sai quase do lugar, as pessoas andando ao seu lado eram mais rápidas e você tinha que se esforçar para conseguir um pouco de chão em cima da bicicleta, até que chegou no prédio. E a Mariana atrás fazendo acrobacias me deixando preocupada se o pé dela não iria parar no meio do raio da roda...parecia que só eu sofria. Na volta eu passei numas ruas que sempre vejo nos meus sonhos, as historinahs mudam mas os lugares se repetem.
______________________
conte seus sonhos que eles
responderao pra você
hhttp://www.traduzindosonhos.com.br/sonhos-b/bicicleta.html
assista ao video sobre sonhos premonitorios
apresentado por LUIZ GASPARETTO
http://br.youtube.com/watch?v=GP5tNxAVdLA
Então, sabe aquela música que começa com 'how do you do'
depois termina com 'How do you do'?
Essa mesma...
O doidinho
Tem um doidinho que tem um travesseiro.
Ele tem uma mania, pega seu ravesseiro e lava , todos os dia que faz sol.
Diz ele que é devido ao excesso de suor.
Mas pessoas dizem que no inverno, que nem sua direito, ele cumpre a ritual.
Com um detalhe: no inverno ele usa a secadora de cabelo para secar seu travesseiro.
E você, também tem alguma doideira para falar?
Esta frase me dá medo:
"Semelhante atrai semelhante"
O que leva uma pessoa, com emprego, casa, carro, a cometer um ato esteupido que pode lhe comprometer o futuro e dos que convivem com ele?
O tédio é capaz de provocar uma inspiração?
Não sei, na verdade, nem sei se a depressão que deveria.
Também poderia, mas a deprê torna um caminho viável para provocar a inspiração.
Entendeu?
Etapas
Tem vez que você está inspirada em fazer algo mas isso não quer dizer, se o fizer, vai funcionar.
Um dia ela acorda achando que falta algo mais, em sua vida, mas não sabe o quê, realmente.
Acha que se sair um pouco de casa poderá vir a descobrir essa falta que tanto a preocupa.
Andando pelas ruas, sente sede e resolve comprar um suco, no restaurante, mas o cheiro da comida que serviam à mesa ao lado, era tnao bom, deu fome e resolveu pedir logo uma refeição para acompanhar o suco.
O suco acabou logo mas continuava sentada e comendo toda a quela comida quando um pensamento aflorou e lembrou que precisava, tinha de comprar uma camiseta branca. Logo sai do restaurante e entra em uma loja de roupas à procura de camisetas, da branca.
Quando se deu conta percebeu que segurava a camiseta branca e muitas outras...camisetas. Procurou uma cesta para as peças que já pesavam em seus braços.
Entnao descansou os braços e percebeu que a cesta já estava abarrotada de outras peças de roupas. Foi direto ao caixa quando teve outra surpresa, a conta. Foi aí que na volta para casa começou a instalar a depressão e aquele vazio que percorria todo seu ser desde a hora que abriu os olhos pela manhã, parecia ter gangado tamanho exorbitante.
Foi dormir com a certeza da culpa e a sensação de ter aberto uma cratera em seu peito. A voz da consciência não queria calar e a noite se tornara barulhenta demais para dormir. Ela só queria derrubar o frágil pensamento, carregado de culpa.
Observando alguns blogs por aí, me entristece a forma de como alguns se mostram se expressam.
Se mostram tao espertos, os sabe-tudo de tudo e se acham os melhores mas no fundo nao passam de uma merdica de nada.
Sejam humildes antes de se acharem!
Tem dois jeitos de vc visitar blogs, aletoriamente (pela porta de entrada) ou através de pistas deixadas ( pela porta de saída), fui pela saída e acabei achando uns ectozoários, de esgotos, provocadores de edemas, e pude comprovar, por fotos, o que imaginava apenas, vi que nao perdi nada, so confirmei que, o que imaginava, combinava exatamente com a cara que se mostrava na foto, o mesmo ar arrogante que via nas palavras agora pude ter a certeza de que faz jus, pobres de espírito.
E os animais escrotais continuam a rondar por aqui...e sigam pelos esgotos que eu, sigo "catando uva"!
Calor
O calor ainda está lá fora, uns na praia, outros na piscina, e o restante dentro de um shoppping para nao usar o ar condicionado de casa.
Nao adianta tempo nublado, o chao está um mormaço só, o asfalto então, fervendo e você, suando a conta-gotas.
A cigarra cantando... e eu espero ansiosamente pelo outono, comendo abacaxi.
Rezar
Depois que o Marcao virou crente, assim que acebi de ver um filme, lembrei dele..porque será?
Ele vai gostar de ver este filme, fala de motivacao através da fé em Deus.
Sabe aquela pessoa que a cada dia se vê numa enrascada e sem volta? Depois vai melhorando e tudo na vida muda?
Mas do meio do filme em diante é pura pregação, religião pura.
Ah o filme? esse da foto
O WebPulseSite é um serviço que permite testar se determinado site é, ou não, bloqueado na China. Basta digitar, no campo Enter Test Website, o endereço da página que você deseja testar. O serviço realiza alguns testes, utilizando computadores que estão dentro da China, e dá a resposta.
*super interessante
super interessante
Dieta do Abacaxi
A dieta do abacaxi tem várias versões, sendo que na mais radical, e também mais desaconselhada, a pessoa ingere somente abacaxi por uma período de tempo. Isso pode causar emagrecimento, não só porque a pessoa ingerem menos calorias do que queima (uma fatia de abacaxi tem em torno de 43,5 calorias), mas também pela perda de massa muscular. As vezes aconselha-se comer somente abacaxi apenas por uma dia, repetindo-se isso em intervalos de uma semana. Outras versões da dieta do abacaxi orientam o seu consumo em conjunto com outras frutas.
O abacaxi é uma fruta nutritiva, e seu consumo é saudável, porém nenhum alimento deve ter exclusividade ou prioridade na alimentação. Além de ser uma fruta rica em fibras, sais minerais e vitaminas A, B e C, o abacaxi ajuda na digestão. Abacaxi possui uma enzima chamada bromelina, que ajuda na digestão das proteínas. Apesar do abacaxi ser uma fruta deliciosa, as pessoas enjoariam com seu consumo excessivo. Isso sem contar os problemas de saúde e mal-estar decorrentes da restrição de nutrientes.
Segundo o IMC, quem é considerado acima do peso e quem é obeso?
Atestado de Antecedentes Criminais pela Internet | SP
O Atestado de Antecedentes Criminais é um documento fornecido pelo Instituto de Identificação Ricardo Gumbleton Daunt (IIRGD), órgão da Secretaria da Segurança Pública, que tem por objetivo informar a existência ou a inexistência de registro de antecedentes criminais, apresentando a situação do cidadão no exato momento da pesquisa nos registros informatizados do Instituto.
O Atestado de Antecedentes não apresenta a ficha pessoal do cidadão. Ele só coloca disponível uma resposta negativa ou positiva quanto a possíveis pendências jurídico-criminais atuais.
Para utilização deste serviço, você deve verificar se a sua Carteira de Identidade (RG) foi emitida em São Paulo, pela Secretaria da Segurança Pública – SP.
Importante: o não fornecimento do Atestado de Antecedentes Criminais não implica a existência de pendências jurídico-criminais.
Para visualizar o resultado da pesquisa não utilize o bloqueador de janelas “pop-up”, caso você o esteja utilizando.
A ginasta britânica Alison Carroll foi escolhida entre mais de cem candidatas para ser o novo rosto da personagem Lara Croft, a heroína do jogo de computador Tomb Raider.
Assista à reportagem.
bbc
Christiane F. voltou às drogas, dizem jornais alemães
A alemã Christiane Felscherinow - protagonista do best-seller da década de 70, Eu, Christiane F., 13 anos, drogada, prostituída - voltou a ganhar destaque na imprensa alemã por, supostamente, ter voltado ao vício, aos 46 anos de idade.
bbc
CALOR
os bichos gostam de sorvete
OS TOLOS
TODOS OS HORÁRIOS do mundo
acerte a hora, clique imagem
Este é o famoso teste besta que os japoneses fazem, também, nas linhas de produção com as pessoas e, também, esquecem onde colocou a peça defeituosa e esta vai embora pra montadora.
Para quem entrou aqui com esta frase
"mulheres japonesas não envelhecem nem engordam.!
resposta:
sim, envelhecem todas e engordam, algumas.
trecho do livro:
revista marie claire
PENSAMENTOS
Existe o risco que você não pode jamais correr e existe o risco que você não pode nunca deixar de correr.
Peter Drucker
Moda é uma escolha da indústria, estilo é uma escolha pessoal.
Glória Kalil
Sabe qual é a forma mais barata e mais fácil de se mostrar realmente bonita?
É dando um sorriso.
William Shakespeare
No mundo, a pessoa que sabe três coisas, será sempre criticada por aquelas que só sabem duas.
Milan Kundera
Compositores são lembrados pela posteridade, enquanto homens de negócios são esquecidos.
Gordon Getty
Admiro os rebeldes, mesmo que eles sejam os vencidos.
Iberê Camargo
Com a maior parte dos ricos, o principal uso da riqueza consiste na exibição da própria riqueza.
Adam Smith
Criatividade consiste em ver o que todo mundo vê e pensar o que ninguém pensou.
Szent-Gyorgui
A estrada dos excessos, muitas vezes, conduz ao palácio da sabedoria.
William Blake
Escola é o melhor negócio do mundo.
Pega o freguês com 6 anos de idade e só o larga com 18 anos.
Abram Kasinsky
Quando você estiver bem velhinha e viver mais recordações do que esperanças, lembre-se daquela velha e boa frase:
Eu te amo.
Vinícius de Moraes
Ao falhar na preparação, você está se preparando para fracassar.
Benjamin Franklin
Você não precisa ser o melhor.
Basta procurar fazer bem aquilo que faz, sem esperar recompensa ou castigo, simplesmente pelo prazer de fazer bem feito, que se esgota no ato de fazer.
Adib Jatene
É sempre melhor ser otimista do que pessimista.
Até que tudo dê errado, o otimista sofre menos.
Armando Nogueira
todos do site:
http://www.ronnievon.com.br/discografia.php
tem mais um pouco:
Leia mais romances e menos livros sobre negócios.
As relações humanas são realmente tudo.
Tom Peters
A coragem é a primeira das qualidades humanas, porque é a que garante as outras.
Aristóteles
Quais alimentos devem ser evitados no primeiro ano de vida do bebê?
A Organização Mundial de Saúde recomenda que a criança receba exclusivamente o leite materno até os seis meses de idade. Após essa faixa etária, o leite materno deve ser complementado com outros alimentos, até dois anos ou mais. Os alimentos que devem ser evitados, pelo menos nos primeiros 12 meses, são o mel, a farinha de trigo, a clara do ovo, refrigerantes, sucos industrializados, doces em geral, balas, chocolate, sorvetes, biscoitos recheados, salgadinhos, enlatados, embutidos como salsicha, lingüiça, mortadela e presunto, frituras, café, chá mate e chá preto. Estes alimentos são ricos em gorduras, açúcar, conservantes ou corantes e podem comprometer o crescimento e desenvolvimento, além de aumentarem o risco de doenças como alergias, obesidade e carências de vitaminas e minerais. As fórmulas à base de leite de vaca modificado e soja podem ser oferecidas ao bebê, quando o leite materno não é passível de ser utilizado.
http://tigredefogo.wordpress.com/category/dicas/
ENFIM
mais uma semana chegou
na semana passada
apreciando a visao panoraminca la do 10• andar do depato
mais uma da cidade:
outra depois que anoiteceu:
do mesmo lugar:
na viagem para Beppu,fomos com o onibus ate o porto e levamos 1h30 para chegar, descemos e entramos no barco, tinha 5 onibus 4 de Hiroshima e 1 de Okayama, andamos 2hrs de barco e a maioria queria viajar do lado de fora.
antes de sair do barco, tivemos que entrar no onibus e depois os onibus sairam do barco e fomos para o safari
estamos deixando o barco, foto pela janela traseira do onibus
antes do safari fomo almocar
entramos com o proprio onibus que viajávamos no safari
neste calor, olha a preguicite do rei da selva
urso tambem estava mole, a canguru entao...
agora estamos indo para o "INFERNO" sao alguns pntos onde pode sentir o vapor saindo da terra e o cheiro entao, aquele agradavel cheiro de enxofre, ninguem merece...
tem tambem criacao de jacare por ali..
uma planta da amazonia
estamos indo para o hotel, essa hora deveria ser 17hr
e depois as 18h30 o jantar com todo pessoal(200 pessoas, funcionario mais a familia) 61 quartos...
que empresa que faz um troço destes hoje em dia?
o jantar foi o salao do Hotel
com atracoes: magicas e jazz, samba
hotel
nascer do sol pela janela do quinto andar
no segundo dia: cafe da manha a vontade, visita ao novo aquario da cidade, visita ao macacos da montanha, piscina, boliche, onsen, e o jantar novamente no mesmo salao, ah... depois ninguem ja aguentava mais tanta canseira...
visao da janela do hotel
do lado de fora a raia-bebê querendo um carinho na cabecinha
os macacos, vc nao pode olhar diretamente nos olhos que eles ficam bravos, se acontecer, só desviar o olhar para outro lugar
eles nao gostam de ser encarados
as fotos do onsen tenho que pegar do site do hotel, nao da pra tirar foto de gente pelada ne
para quem quiser ver um filminho do hotel acesse:
http://movie.jtb.co.jp/ace/yadomovies_link/8410080.asx
no dia seguinte, fomos andar numa ponte suspensa a 170 m de altura,
depois passamos numa jinjya, mas so o maridaum foi com a guia la pagar os pecados, o calor que fazia ninguem se arriscou, nem eu rsrs
mas dos outros onibus tinha mais pessoas que foram tambem..
tem fotos em outra maquina, mas la ha uma arvore de 800 anos, o templo que foi construído ha 1600 anos, mais velho que o descobrimento do Brasil eita.
e depois fomos para o barco, mais duas horas de volta e mais 1h30 de onibus ate Estacao de Hiroshima.
saindo do barco, dentro do onibus
chegamos as 19:45h
fim
CURIOSIDADE INTERESSANTE
no segundo dia, fomos conehcer o segundo andar do hotel Suginory, so de lojinhas, depoi das lojinhas o corredor leva para a pista boliche e a al lado vai para o onsen..
indo para o lado do onsem tem uma mulher que fica sentada na sua "barraquinha" chamando par aler a mão, quando decidi ir, percebi que ate isso é tudo na maquina, vc poe sua mao esquerda e tira uma copia da palma da mão e pronto, so ler. Ela nao ptergunda nome, nem idade nem onde mora, nem onde nasceu. so sei que bate com seu horoscopo. So de ler as linhas da mão, bate com o horoscopo, como pode isso?
CARTOMANTE MODERNA
pelas linhas da minha mão esquerda:
"voce acredita so em vc mesma. e so segue e faz aquilo em que acha certo.
voce nao abre seus sentimentos com as pessoas entao isso faz com que as pessoas nao chegam a voce. Por nao conhecer o seu jeito somente depois de conhece-la é que elas vao mudar de pensamento. numero da sorte 1 e cor verde. E se escolhe um lugar para trabalhar nao fica mudando, é capaz de ficar por muito tempo. E se tem um relacionamento e este acaba, não fica remoendo por muito tempo no canto, logo esquece e parte para outro. Sobre algo que pode dar problena na saúde: as dores nas juntas, ou seja, cuidado com a osteoporose."
e o pior que os meus filhos disseram que é isso mesmo...
quem sou eu pra contrariar...
e vamos em frente que atrás vem gente!
"Adoro determinado tipo de personagens que apenas se lembram de mim quando precisam de mim. Deixem-me ser irónico (deixem-me mas é ser cínico!) e reformular um nadinha este meu pensamento: adoro determinado tipo de personagens que pairam à minha volta apenas porque precisam de mim... e porque assim deixo.
Julgam-se hábeis manipuladores, subtis jogadores de um jogo que nunca jogaram, nunca souberam jogar e sobretudo nunca conseguirão jogar. E é tão divertido, é tão lindo vê-los ali, felizes nos seus joguinhos estúpidos, festejando aquilo que julgam conquistar com a sua sapiência da treta.
Mas a verdade, como sempre, é bem triste. Nada conquistam esses personagens que pairam e deixo pairar à minha volta. Quanto ao pouco que obtêm, direi que são as migalhas de um pão que estou disposto a dar. Aquele pão seco que damos aos pombos porque não precisamos dele. E se pareço cego, cego não sou. Se pareço influenciável, influenciado não estou. Se pareço fácil, fáceis sois vós. Se pareço simpático, simpática é a condescendência que tenho pelos vossos míseros egos.
Digamos que por vezes, aquele que parece parvo, gosta de se fazer passar por parvo, para poder descer junto dos parvos e melhor gozar com os seus pobres espíritos parvos..."
posted by Fidélio
www.ultimatedisorder.blogspot.com
vai o blog do mindigu tambem:
http://kuratiinjapan.blogspot.com/
blog da Helô:
http://viapalavraeditorial.blog.uol.com.br/
por que é...
Véspera de viagem
e ainda nem preparei nada
vamos de onibus ate o porto, de uma cidade, e de la entrar num barco ou balsa junto com os 5 onibus, e disseram que a viagem de barco vai durar 2hrs
Enfim vamos ficar o domingo todo viajando pois o horario previsto para chegar no hotel sera as 17hrs, mas antes de chegar no hotel vamos parar no safari, deve ser legal ver os animais dentro do carro e vamos visitar um local denominado "dos infernos" imagino que seja uma area cheia de vapores e bem quente, pois Beppu denomina-se a cidade dos onsens, aguas vulcanicas por toda parte desta regiao...e o jantar sera servido as 18hrs no salao do hotel. e que hotel chic, ja procurei na net
e dizem que dentro deste hotel ha 5 onsens...nao nao mas vou usar a piscina somente, onsen nesse calor...nao da ne. E na segunda-feira entra segunda parte da programacao.
vamos la entao arrumar as coisas...
e preciso comprar um maiô ainda...
qurata-feira estaremos de volta e com fotos.
sera que levo o note-book e posto do hotel?
sera que vai sobrar tempo pra isso?
"Plastic City" é um filme chinês que está sendo rodado no Brasil ou um longa brasileiro dirigido por um chinês, o cineasta Yu Lik Wai, de "All Tomorrow's Parties" (2003).
http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u394772.shtml
Plastic City - Making Off c/ Gilberto Miranda
"O set de "Plastic City" é trilíngüe. Jo possui um intérprete do japonês para o chinês, que auxilia sua comunicação com Lik Wai. Intérpretes do chinês para o inglês ou para o português garantem a comunicação da equipe trazida por Lik Wai de seu país com os profissionais brasileiros. Tradutoras do português para o inglês fazem a ponte entre o diretor e os atores brasileiros que dominam apenas a língua-materna."
folha
últimas notícias sobre o filme aqui:
http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u431344.shtml
Cientistas americanos identificaram um novo tipo de sinestesia, em que pessoas 'ouvem' aquilo que estão vendo.
A sinestesia é uma condição neurológica benigna em que o indivíduo associa impressões percebidas por sentidos diferentes.
Esta - acredita-se, rara - forma de sinestesia foi descoberta quando um aluno de Saenz disse estar ouvindo sons vindos de um protetor de tela em um computador.
Teste se você é uma destas pessoas e consegue ouvir os pontos ao lado.
bbc
faça o teste, você consegue ouvir esta imagem?
A CERIMONIA
muitas cores e aos organizadores, parabens,
mas já terminou o espetáculo
Já falei da galinha ?
Era uma vez
uma galinha
amarelinha
me apeguei
me acostumei
e um dia
quiseram comê-la
comer?
a minha galinha?
chorei chorei
não deixei
fiz aquele escândalo
era a minha galinha
"essa ninguém come!"
disse aquela menina
que ficou na lembrança
salvei a galinha da morte
mas depois
descobri que galinha também morria
naturalmente ela se foi
morreu de velhinha!
Calor
bem, gelado
mais gelado
já comeu uma melancia amarelinha?
Busao
hoje foi o último dia que pego aquele onibus pra ushin
no busao sempre tem uns tipos estranhos, vou contar uma:
tinha uma brasileira que a boca dela era feita de palavroes, xingava as estrangeiras porque elas nao entendiam e porque nao gostava e se achava superior..
essa brasileira sumiu, uma loira falsa, mas sumiu, nao a vi mais desde entao...Uns dias para ca venho notando que apareceu, agora no onibus, uma morena, ate entao nunca havia notado sua presenca se nao fosse por um fato: ela deu um berro para outra numa distancia de 50cm entre elas, para chamar atencao para si...
depois deste dia comecei a perceber sua presenca no onibus, parece que ela queria ser notada, de uma forma ou de outra, a peguei fazendo micagens e zuando de mim tambem.. tinha um ar de pessoa com pouca instrucao, sabe o que quero dizer, pouca inteligência, com massa cinzenta no lugar do cérebro, dessas bem ralé, grossas, mal educadas, se fosse só isso, e se acha... pior, que se acha, aquele povo que adora fazer um escandalozinho em praça pública. Tudo que uma familia de bem repudia...
Mas hoje tive outra surpresa, no ultimo dia, que estou voltando de onibus, ela desce na estacao de trem e nao foi para a estacao foi de encontro a um pessoal que estava parado de carro, e quem eu vi ali no meio ? A loira falsa..devem de ser parentes, irmã? Elas têm o mesmo estilo, a mesma 'educação', de gente mal encarada, que adora falar alto, pelas costas de quem quer atingir; e a pessoa ainda é obrigada a ouvir e não baixar o nível das mesmas, que se acham.
Deviam pôr à venda o toque do desconfiômetro e boa educação!
A boa mãe é aquela q vai se tornando desnecessária com o passar do tempo. Várias vezes ouvi de um amigo psicanalista esta frase e ela sempre me soou estranha. Até agora.
Chegou a hora de reprimir de vez o impulso natural materno de querer colocar a cria embaixo da asa, protegida de todos os erros, tristezas e perigos. Uma batalha interna hercúla, confesso.
Quando começo a esmorecer na luta para controlar a supermãe que todas temos dentro de nós, lembro da frase, hoje absolutamente clara. Se eu fiz o meu trabalho direito, tenho que me tornar desnecessária.
Antes que alguma mãe apressada venha me acusar de desamor, preciso explicar o que significa isto. Ser 'desnecessária' é não deixar que o amor incondicional de mãe, que sempre existirá, provoque vício e dependência nos filhos, como uma droga, a ponto de eles não conseguirem ser autônomos, confiantes e independentes. Prontos para traçar seu rumo, fazer suas escolhas, superar suas frustrações e cometer os próprios erros também.
A cada fase da vida, vamos cortando e refazendo o cordão umbilical. A cada nova fase, uma nova perda e um novo ganho, para os dois lados, mãe e filho. Porque o amor é um processo de libertação permanente e esse vinculo não pára de se transformar ao longo da vida.
Até o dia em que os filhos se tornam adultos, constituem a própria família e recomeçam o ciclo. O que eles precisam é ter certeza de que estamos lá, firmes, na concordância e na divergência, no sucesso ou no fracasso, com peito aberto para o aconchego, o abraço apertado, o conforto nas horas difíceis.
Pai e mãe- solidários- criam filhos para serem livres. Esse é o maior desafio e a principal missão. Ao aprendermos a ser desnecessários, nos transformamos em porto seguro para quando eles decidem atracar.'
Marcia Neder
(Trabalha há 22 anos com análise e comportamento familiar)
pela ultima notˆeicia que passou, alguns comerciantes chineses foram flagrados engarrafando água de torneira em pets de 500ml para vender como água pura e cristalina levando o rótulo falso de uma empresa muito conhecida no país.
eles sao famosos em falsificar, pois até um parque de diversao com motivos disney já foi, bonecos doraemon e hello kitty, até um carro de marca como uma ferrari, fora as marcas de muitas bolsas vitton e gucci que ha passeando nos ombros da moçada... por aí.
como dizia o falecido chacrinha: "nada se cria, tudo se copia"
Com apenas 3 semanas de idade, a revista People traz os gêmeos Knox Léon e Vivienne Marcheline na capa, filhos do casal famoso
ah entoa foi essa revista que pagou pelas fotos $ 12 mi de dolares?
Os gêmeos nasceram na França, enquanto que, os quatro filhos mais velhos do casal - Maddox, 6, Pax, 4, Zahara, 3 , E Shiloh, 2 - estão de férias.
Faça o teste que a mana nova me enviou e descubra 'coisas' sobre sua pessoa:
A lata de lixo
Você caminha distraído pela rua, bate numa lata de lixo e a derruba. O que sai de dentro dela ?
1- Nada, a lata está vazia
2- Um monte de lixo que se espalha pela rua
3- Cascas de batatas, ossos de frango e restos de comida
4- Um saco plástico preto e bem fechado
A paisagem
Imagine uma paisagem. Qual lhe parece a mais tranqüila ?
1- Uma planície coberta de neve
2- Uma praia com mar azul
3- Uma montanha verde
4- Um campo de flores amarelas
A chuva
Você está andando na rua quando, de repente, cai uma chuva forte. Seu destino está a cinco minutos dali.
O que você faz?
1- Encontra um abrigo para se proteger e espera a chuva passar
2- Corre até seu destino o mais depressa possível
3- Procura uma carona ou para e compra um guarda chuva
4- Você sempre tem um guarda chuva na bolsa e agora vai usá-lo
A forma da alma
Imagine que após a morte, sua alma sobrevive. Que forma ela tomaria ao se libertar do corpo ?
1- Tem tamanho e forma iguais ao seu corpo.
2- Tem forma humana, mas seu tamanho aumenta
3- Tem forma humana, mas diminuiu, como uma fada.
4- Não tem forma definida, é como um foco de luz
O recheio do doce
Você vai à uma doceira e compra uma deliciosa bomba. Quando volta para casa, percebe que o doce está sem o creme. O que você faz?
1- Volta à doceira e pede outra bomba
2- Come a bomba mesmo sem o recheio
3- Esquece e come outra coisa
4- Coloca uma geléia para disfarçar
O cafezinho
Você está numa cafeteria, olha o cardápio pede um café. Mas assim que o garçom vira as costas, você sente vontade de tomar um chocolate quente. O que você faz ?
1- Continua olhando o cardápio e imaginando o chocolate quente
2- Dá uma olhada para ver se o garçom vai voltar
3- Chama novamente o garçom e troca seu pedido
4- Desiste do chocolate e toma seu café
RESULTADOS
Resultado - a lata de lixo
1- Nada, a lata está vazia.
Mostra que você tende a viver sem medos. A honestidade natural é o que lhe dá encanto.
2- Um monte de lixo que se espalha pela rua.
Mostra que você tem guardado seus sentimento para não dizer o que realmente pensa.
3- Cascas de batatas, ossos de frango e restos de comida.
Mostra que talvez você esteja se reprimindo. Relaxe e vá sair com os amigos.
4- Um saco plástico preto e bem fechado.
Esta resposta mostra que você detesta mostrar seus sentimentos. Talvez fosse melhor deixar o ar entrar um pouco.
Revela se você tem medo de se expor perante os outros
Resultado - a paisagem
1- Uma planície coberta de neve.
Mostra grande sensibilidade, permitindo a compreensão de situações complexas. Confie na sua intuição
2- Uma praia com mar azul.
Mostra que você tem o dom para as relações humanas, ajudando as pessoas a se aproximarem. Sua presença é inestimável.
3- Uma montanha verde.
Mostra que o seu talento é o da comunicação. Você tem o dom de ajudar as pessoas a encontrarem aquilo que lhes faltava.
4- Um campo de flores amarelas.
Mostra que você é muito criativo. Se estiver em harmonia, nada conseguirá te segurar.
Revela seus talentos.
Resultado - a chuva
1- Encontra um abrigo para se proteger e espera a chuva passar.
Mostra que você ouve o outro pacientemente para depois se explicar.
2- Corre até seu destino o mais depressa possível.
Mostra que para você o que importa é o resultado final. Está segura de si e se for preciso mostra o que pensa sem pestanejar.
3- Procura uma carona ou compra um guarda chuva.
Pouco amante de conflitos você tenta acalmar o outro mas, as vezes seria melhor que você enfrentasse a tempestade.
4- Você sempre tem um guarda chuva na bolsa e agora vai usá-lo.
Mostra que você sempre tem uma resposta na ponta da língua passando a impressão de pouca sinceridade.
Revela como você reage quando estoura uma briga.
Resultado - a forma da alma
1- Tem tamanho e forma iguais ao seu corpo.
Mostra que você possui grande auto-estima.
2- Tem forma humana, mas seu tamanho aumenta.
Mostra um pouco de insatisfação que, se controlada, pode impulsionar você a buscar melhores resultados.
3- Tem forma humana, mas diminuiu, como uma fada.
Mostra que você ainda duvida de si próprio sem saber ao certo o que há de errado.
4- Não tem forma definida, é como um foco de luz.
Mostra que você não se compara a ninguém e nem está muito preocupada com isso.
Revela a imagem que você tem de si.
Resultado - O recheio do doce
1- Volta à doceira e pede outra bomba.
Você raramente se surpreende com circunstâncias imprevisíveis mas emite sempre suas opiniões.
2- Come a bomba mesmo sem o recheio.
As surpresas não o perturbam. Sempre paciente , se adapta com facilidade.
3- Esquece e come outra coisa.
Revela liderança natural e capacidade para tomar decisões rápidas. Indecisão não faz parte do seu vocabulário.
4- Coloca uma geléia para disfarçar.
Mostrando bom senso, você consegue enxergar novas oportunidades onde os outros só vêem problemas. Aconteça o que acontecer todos sabem que podem contar com você.
Revela como você reage diante de imprevistos e surpresas desagradáveis.
Resultado - O cafezinho
1- Continua olhando o cardápio e imaginando o chocolate quente.
Mostra que você não sabe se conformar e continua fantasiando em cima de seus próprios desejos.
2- Dá uma olhada para ver se o garçom vai voltar.
Mais preocupado com o que os outros poderão falar você sente-se infeliz mas nem pensa em lutar.
3- Chama novamente o garçom e troca seu pedido.
Você não é do tipo que mergulha no luto romântico e fará de tudo para que a tristeza desapareça buscando novas oportunidades.
4- Desiste do chocolate e toma seu café.
Uma boa noite de sono fará você se recuperar . Ou você é muito otimista ou esse amor não significava nada.
As chinesas que trabalham mescladas entre outras nacionalidades nas fabricas do Japao
Hoje perguntei à uma delas quando iria embora pra terrinha dela ela responde que em março de 2009, assim fará 3 anos de trabalho. E se voltaria novamente, ela disse que nao mais, e nao pode, pelo menos no prazo de cinco anos..mas mesmo assim ela nao vai querer voltar,pois ja está querendo ir embora, antes de terminar o contrato. Ela nao gostou de trabalhar na fabrica. Disse que vai levar uma boa grana, que no país dela vira um dinheirao na hora de converter, mas nao voltaria mais para levar essa vida besta de so trabalhar o dia todo e ate tarde da noite e nao ter tempo pra mais nada. Isso nao é vida de gente normal. Isso é uma tremenda estupidez...
Bem, foi a opiniao dela.
Cada um deve saber escolher qual melhor vida levar, afinal so temos esta e pese na balanca quantos anos de sua vida vc vai levar assim...so trabalhando feito loucos ..
porque esse pessoal de fabrica so faz isso a vida toda deles é trabalhar e comer e dormir ... nao conheco ninguem que nas horas vagas pega um livrinho, um caderno pra estudar...nao tem tempo pra isso e vai deixando a vontade , pois a canseira vem primeiro ... um dia vai perceber que os anos passaram, uma dia bem la no futuro, se nao morrer antes, e nem poder aproveitar o dinheiro que guardou durante anos...
MULHER
(coloca-se perto do limite entre a cor branca e a cor preta pintadas no chão) Sei que há dois mundos completamente diferentes
Sei que não os posso misturar
Um é o meu mundo
(pisa a cor branca)
o outro é o deles
(pisa a cor preta)
Aqui posso andar à vontade
respirar à vontade
rir à vontade
ver o que se passa lá fora
construir histórias
Aqui tenho que andar com muita cautela
procurar perceber o que devo fazer como devo fazer
mesmo que não perceba porquê
Não me posso confundir nestes dois mundos
posso ser agredida ou perder-me nesse labirinto e não encontrar a saída
Também me podem destruir se eu não tiver cuidado
Quando não percebemos o que eles querem então é que estamos verdadeiramente arrumados
Não estou a exagerar coisíssima nenhuma
Sei do que estou a falar
Às vezes distraímo-nos e cometemos um pequeno lapso e eles fazem logo uma barulheira que isto e que aquilo
colocam-nos logo entre a espada e a parede e não vêem que aquilo não tinha importância nenhuma
E atiram-nos logo para cima classificações que passam a servir-nos de identidades emprestadas que não têm nada a ver connosco
Ataques cardíacos no cinema e na TV não são o que as pessoas vivenciam normalmente
Os sintomas podem variar de pessoa para pessoa, mas os mais comuns incluem dor no centro do peito - uma dor que se espalha pelos braços, pescoço e queixo - e também náusea, suores frios e falta de ar acompanhados de dor.
Ambos os sexos, mas principalmente mulheres, podem sentir um desconforto no peito acompanhado de uma sensação geral de mal-estar, uma dor que se espalha pelas costas ou estômago e uma dor no peito parecida com uma indigestão.
bbc
Olha, trabalhar no Japao, se vc nao for mao fechada, se vc nao for mao-de-vaca...nao se junta nada, nadica de nada de grana!
tem um cara que passava a vida dele comendo lamem...blerghhh esse deve ter juntado algo: uma úlcera no estômago.
Tem gente que junta sim, fazendo hora-extra, tudo que se pode trabalhar no dia, na semana, no mês...e nao sai pra gastar, entao economiza bem.
se vc vem para ca com um firme propósito de trabalhar, ralar mesmo, e economizar tudo e depois for embora num prazo de 3 anos, tudo bem, pois se passar deste prazo, vai te chegar cobrancas de tudo qto é imposto que o governo vai cobrar e cobra, viu.
Mas, acabou toda a sua opcao de arrumar um emprego no Brasil?
E de estudar também?
vida de peao de fabrica no japao nao é ruim, e tbem nao é a melhor opcao para o futuro de um jovem.
acho que vc, que ainda esta ai no Brasil deveria investir e buscar todas a opcoes de trabalho, de vida por aí mesmo
quem vem, se acostuma por aqui tbem e depois de um longo tempo, fica tao perdido que nem sabe o que vai fazer no Brasil, se um dia resolver voltar, acaba protelando a volta...e acaba ficando por aqui mesmo.
Isso aqui nao é vida não. Alem das longas jornadas de trabalho ainda tem o preconceito, a barreira da lingua e a crise travada decorrente da sua propria ignorancia diante a um determinado problema. O que nos faz prosseguir é o apoio mútuo: da familia, dos conhecidos parentes e amigos que se encontram juntos, no mesmo barco.
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6 de agosto de 1945
Hiroshima
clique imagem para ler mais
(Ontem e hoje)
6 de agosto de 1945
A 2ª guerra mundial estava no fim...
A cidade de Hiroshima permanecia intacta.
O governo incentivava todos a manter as atividades cotidianas.
Os japoneses ouviram o alarme indicando a aproximação de um avião inimigo.
Às 8h45, a primeira bomba atômica foi lançada sobre um alvo humano...(?)
No exato instante da explosão( exatamente 500 m de alttura)... Prédios e vegetação foram desintegrados...
Num raio de 2 quilômetros, a partir do epicentro da explosão, tudo ficou destruído...
Beppu
別府市
Província Oita
Área 125,13 km2
População
Total:
Densidade: (2003)
126 854 habitantes
1 013,78 hab./km2
Website http://www.city.beppu.oita.jp/
Localização da cidade na província
Beppu (別府市 -shi) é uma cidade japonesa localizada na província de Oita.
Em 2003, a cidade tinha uma população estimada em 126 854 habitantes e uma densidade populacional de 1 013,78 h/km². Tem uma área total de 125,13 km².
É uma cidade turística muito conhecida no Japão. É a cidade com o maior número de fontes de águas termais (onsen) do Japão, propiciando banhos medicinais variados e passeios inusitados pelos seus "infernos", chamados de "jigoku meguri", devido aos vapores quentes que saem das águas e até mesmo do solo, dando aos locais o aspecto de "inferno".
Recebeu o estatuto de cidade a 1 de Abril de 1924.
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estamos indo para lá no feriadao, proximo domingo Beppu nos espera!
http://www17.ocn.ne.jp/~ftio/
Sinopse: Antes da mãe de Amy morrer, ela elaborou um roteiro para que sua filha vivesse bem sem sua orientação. Determinou quando Amy deveria ir para o acampamento de verão, que profissão seguir, e o mais importante: quando deveria se apaixonar - apenas pelo sétimo namorado. Já adulta e após ter seguido fielmente todas as intruções maternas, Amy conhece Daniel, um rapaz com todas as qualidades que ela gostaria em um namorado. Mas ele não é o sétimo! Então Amy, elabora um plano para que o sexto vire o sétimo. Mas talvez seu coração não esteja a par dessas suas intenções...
bom..para quem acredita, tá aí e para quem não acredita , também vale a pena ler para se divertir e passar o tempo
SIGNOS - Vejam se bate com o de vocês...
OS SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA
Por que o Ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Por que o Taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.
Por que o Germiniano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o Canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o Leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que o Virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que o Libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o Escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
Por que o Sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o Capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o Aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o Pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é ...
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REAÇÕES DE CADA SIGNO
Estavam em uma casa reunidos num almoço 12 pessoas, uma de cada signo. De repente entra uma décima terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada. Aqui estão as reações de cada signo:
ÁRIES: Da um soco na mesa e diz: - Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!
TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o importante é que você está bem... Vão os anéis, mas ficam os dedos...
GÊMEOS: - É impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano...E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla... (fica falando por meia hora).
CÂNCER: Preocupado, vai confortar a vitima: Senta aqui... Você está bem? Com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?
LEÃO: - Vou pegar esse fdp!!!... E sai correndo porta afora.
VIRGEM: Rodando, preocupado: - Vocês tem certeza que não e melhor chamar um médico? Ou medir a temperatura?
LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... Eu mesmo já passei por 5...
ESCORPIÃO: Diz pra si mesmo, revoltado: - É nessas horas que é bom andar armado...
SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na policia!
CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram ???
AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa história e vamos jogar banco imobiliário?
PEIXES: (para a vitima, bem sério): - Toma esse amuleto, guarda com você... Protege contra assaltos...
ÁRIES - Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
TOURO - Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
GÊMEOS - Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
CÂNCER - Insulte suas mães. Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
LEÃO - Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.
VIRGEM - Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: "para que tanto remédio?".
LIBRA - Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
ESCORPIÃO - Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
SAGITÁRIO - Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
CAPRICÓRNIO - Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
AQUÁRIO - Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-os contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
PEIXES - Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Leões e Cordeiros traz um retrato arrebatador de várias pessoas envolvidas em diferentes aspectos da guerra no Afeganistão: um político (Tom Cruise) que pretende vender sua mais nova "estratégia completa" à jornalista de um noticiário de TV (Meryl Streep); um professor idealista (Robert Redford) que tenta convencer um de seus alunos mais promissores (Andrew Garfield) a mudar o curso de sua vida; e dois rapazes (Derek Luke e Michael Peña) em combate nas montanhas cobertas de neve do Afeganistão, cujo desejo de dar sentido à vida fez com que se alistassem no exército americano.
Pessoas com deficiência de ácido fólico – uma forma de vitamina B encontrada principalmente em vegetais de folhas verdes – têm três vezes e meia mais chances de apresentar demência, sugere um estudo publicado na revista especializada Journal of Neurology, Neurosurgery and Psychiatry.
bbc
Cientistas americanos anunciaram que estão mais perto de lançar uma pílula que melhora o desempenho físico das pessoas, mesmo que a pessoa não mexa um músculo para isso.
"Se você gosta de exercícios, você vai adorar a idéia de obter mais resultados pelo que faz", disse. "Se você não gosta de exercícios, você vai adorar a idéia de obter os mesmos resultados (de quem faz exercícios) com uma pílula."
São Paulo/SP,
Indaiatuba/SP,
Rios Claro/SP,
Itú/SP,
Peruíbe/SP,
Santos/SP,
S.Vicente/SP,
S. B. do Campo/SP,
Guarulhos/SP,
Mogi das Cruzes/SP,
Sta Rita do Passa Quatro/SP,
Suzano/SP,
Jacareí/SP,
Poá/SP,
Ribeirão Preto/SP,
Brodosque/SP
Cravinhos/SP,
Águas de São Pedro/SP,
Piracicaba/SP,
Americana/SP,
Limeira/SP,
Araras/SP,
Arthur Nogueira/SP,
Nova Veneza/SP,
Nova Odessa/SP,
S.B. do Oeste/SP,
S. J. do R. Preto/SP,
Uberaba/MG,
Guará/SP,
Pongaí/SP,
Baurú/SP,
Marília/SP,
Lins/SP,
Campinas/SP,
Sumaré/SP,
Votuporanga/SP,
Ituverava/SP,
Ubatuba/SP,
Parati/RJ,
Capivari/SP,
Holambra/SP,
Aparecida do Norte/SP,
Jundiaí/SP,
Hortolândia/SP,
Bebedouro/Sp,
Paulínia/SP,
Eldorado/SP
Diminua gastos com manutenção e reparo de notebooks. Com disciplina, bom senso e dicas de 
nao sair amanha até que as tarefas se cumpram...
Bom muita gente não sabe mas qualquer celular com a tecnologia WAP pode acessar a internet de graca através dos provedores gratuitos de internet discada, como IG,Oi internet e etc, é so saber configurar o aparelho.
